О семейных отношениях много пишут и говорят. И быть может, от этого создается впечатление, что семейные проблемы чрезвычайно сложны и решить их под силу далеко не каждому. На самом же деле все гораздо проще, чем нам кажется...
Возьму на себя смелость сказать, что супружеское счастье — в руках самих супругов. И для того, чтобы улучшить отношения в семье, если между мужем и женой возникает напряженность или, не про нас будет сказано, отчуждение, достаточно пустить в действие очень простой инструмент, который есть у каждого из нас.
Если вы вооружитесь этим инструментом, гарантирую, что перемены к лучшему произойдут буквально за неделю, а в случае, если вы выработаете в себе привычку пользоваться им постоянно, будьте уверены — ваш брак станет прочнее и надежнее.
О каком инструменте идет речь?
Об умении не причинять партнеру в супружестве боль и стремлении делать для него что-то приятное.
Двадцать лет супружеской жизни и многолетняя практика “терапевтической” работы с семейными парами убедили меня в том, что этим “ключом” открываются людские души и семейное счастье базируется именно на этом принципе.
Неужто все так просто? — спросите вы.
И я без тени сомнения отвечу: да, просто...
Но тогда почему распадаются семьи, почему столько людей в браке страдают от взаимного непонимания?
У меня есть ответ и на этот вопрос.
Во-первых, о семейных отношениях так много пишут и говорят, что у большинства людей сложился устойчивый стереотип: мол, эта жизненная сфера слишком сложна, а задачки из этой области решаются очень “хитрыми” способами, если вообще — решаются...
Что тут скажешь? Только одно: все гораздо проще, чем кажется. Мы сами усложняем себе жизнь, наслаивая на то, что в нас изначально заложено, надуманные проблемы.
Во-вторых, претворение в жизнь принципа — не позволяй себе причинять другому боль и старайся доставлять ему радость — требует постоянных усилий и работы над собой.
Рассмотрим вопрос под иным углом зрения.
По своей природе человек стремится избежать боли. Но для того, чтобы выстроить семейные отношения, надо научиться принимать боль.
В общих чертах все понимают, что создание семьи — трудная работа. Но большинство людей не отдает себе отчет в том, какой смысл вкладывается в эти слова.
Могу уверить: если муж и жена решат воспользоваться приведенным выше принципом и начнут применять его на практике, они, несомненно, откроют для себя истинное значение выражения — “работать над отношениями в семье”.
В-третьих, для того, чтобы, применяя наш принцип, добиться успеха, надо переориентировать себя — заменить желание получать стремлением дать.
Будем помнить, что брак — модель существующей реальности. Человек, который готов отдавать, сводит к минимуму количество боли, которую может причинить другим, и увеличивает радость, испытываемую людьми в общении с ним.
Хотите убедиться, что эта формула верна? Постарайтесь хранить верность нашему принципу хотя бы неделю и проанализируйте результаты.
Однако, чтобы ввести его в постоянную практику, необходимо внушить себе и затвердить определенные правила поведения. Не старайтесь охватить все сразу. Для начала научитесь не причинять боль, потом — доставлять супруге (или супругу) большие и маленькие радости.
Давайте обозначим правила, которые надо усвоить, чтобы не причинять боль.
1. Проанализируйте свою манеру разговаривать с женой (мужем) и твердо скажите себе: отныне я никогда не даю вслух негативную оценку ее (его) поступкам и в общении с ней (с ним) не произношу слов, которые могут спровоцировать болезненную или неприятную реакцию. И немедленно приступайте к реализации плана, на деле исключив из своего лексикона все, что может прозвучать оскорбительно.
2. Чтобы поручить жене (мужу) сделать что-то, облекайте “задание” в форму просьбы и проявите уважение. В конце концов, в браке нет “начальников” и “подчиненных”.
3. К сожалению, люди довольно часто именно дома “сбрасывают” накопившееся за день напряжение. Возьмите эту дурную привычку под контроль. Вернувшись с работы с ощущением усталости и раздражения, постарайтесь хранить молчание — до тех пор, пока не почувствуете, что готовы говорить приятные вещи.
4. Следите за интонациями. Здесь нужна особая осторожность и постоянный самоконтроль. О чем бы вы не говорили, слегка надменный или раздражительный тон может вызвать у собеседника болезненную реакцию.
5. Не критикуйте и не унижайте жену (мужа). И никогда не делайте замечаний при посторонних.
6. Если возникает необходимость в “конструктивной критике”, не делайте это сразу же, как только такая потребность возникла — ваши доведенные до определенного накала эмоции помешают “мирному урегулированию” проблемы. Отложите разговор на пару дней. Потом, “задним числом”, ваша критика прозвучит гораздо убедительнее, ибо вы, мысленно возвращаясь к проблеме, приобретете в оценке фактов большую объективность. И еще: обсуждая проблему, следите за тем, что в вашем голосе звучала доброжелательность.
9. Помните: принципиальное значение в общении имеет и выражение вашего лица. Даже взгляд может уничтожить человека.
А теперь перейдем к правилам, которых надо придерживаться, чтобы приносить радость.
1. Как это ни парадоксально звучит, многие люди и понятия не имеют, что нравится и что не нравится супруге (супругу). Необходимо это выяснить и составить список приятных ей (ему) вещей, включая разнообразные мелочи. Старайтесь ежедневно реализовывать один из пунктов вашего перечня.
2. Как можно чаще улыбайтесь. Вы, вероятно, будете приятно удивлены, когда убедитесь, что каждая ваша улыбка улучшает настроение жены (мужа).
3. Прежде чем что-то сказать жене (мужу) или сделать, спросите себя: ваши слова или действия сблизят вас с ней или — отдалят от нее? Если придете к выводу, что — сблизит, сделайте это, если подозреваете, что — отдалит, ничего не предпринимайте.
4. Чаще предлагайте свою помощь и спрашивайте: что я могу для тебя сделать? Не упускайте возможности помочь в делах, с которыми вы в состоянии справиться.
5. Не забывайте дарить подарки. Не только по праздникам, но и в обычные дни. Пусть это будет “милый пустячок”. Дело ведь не в стоимости и “весомости” подарка, но в том внимании, которые вы уделяете супруге (супругу). Проявленное внимание всегда радует.
Примерно раз в месяц поговорите с женой (мужем) о ваших отношениях. Поинтересуйтесь, нет ли у вашего партнера по браку претензий к вам. И если они есть, не спорьте, не доказывайте свою правоту, но — примите “критику” к сведению, чтобы выстраивая отношения в семье, учитывать это.
И последнее: никогда не останавливайтесь на достигнутом и не прекращайте работу по созданию собственной семьи. Даже самый прочный и длительный брак требует ежедневного “строительства”.
Д. Г.