Рав Моше Пантелят
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - знакомые строки, не правда ли? Так начинается роман Льва Николаевича Толстого "Анна Каренина". Сегодня мы поговорим о семьях счастливых, похожих друг на друга, и о семьях несчастливых, каждая из которых несчастлива по-своему.
Еврейская семья в России всегда считалась образцовой. Особенно ценились еврейские мужья - не пьют, не гуляют, не дерутся, деньги регулярно приносят домой. Крепкий еврейский брак славился верностью и взаимопочитанием супругов, дышал спокойствием, миром и любовью. Разводы среди евреев встречались крайне редко. Словом, идеальная картина семьи. Правда, за последние поколения эта идиллия несколько померкла, но в целом еврейская семья, живущая в России, продолжала - несмотря на все кризисы, которые коснулись и ее, -выгодно выделяться на общем неблагополучном фоне.
За последние 20 лет пределы бывшего СССР покинули десятки тысяч еврейских семей. Расселившись по всему миру, они осели в Израиле, Америке, Европе, Австралии. И что-то надломилось в них. В этих далеких и благополучных землях что-то случилось с традиционной еврейской семьей. Она стала распадаться. Количество разводов среди приехавших из России 'поразило израильских социологов, журналистов и политических деятелей. Посыпались исследования, опросы, аналитические статьи в газетах. Принялись искать причину стремительного разрушения такого большого количества некогда крепких семей. Мы не будем заниматься поисками этих причин, их не одна, а много. Но согласитесь, каковы бы ни были эти причины, неожиданно выясняется, что хваленый еврейский брак не так уж незыблем. Как только сменились условия жизни - некогда крепкая семья рухнула. Значит, и раньше в ее основе лежало что-то неверное, ложное. Какая-то скрытая болезнь дремала в ней, до поры до времени не проявляясь.
Случались удары и в советское время: террор 30-х годов, гонения на "космополитов", бытовой и государственный антисемитизм раньше все это объединяло евреев-супругов в борьбе за выживание, за будущее детей. Что же новое и непреодолимое возникло теперь? Эмигрантские экономические невзгоды? Но и в прошлом, каких-нибудь 20-30 лет назад, мало кто мог похвастать обеспеченностью. Незнание языков? Но еще наши дедушки и бабушки оказались в таком же положении, когда надо было перейти на незнакомый русский язык с местечкового идиша. Что же случилось?
Все знают, основа семейной жизни -любовь. Так принято считать, никто в этой очевидной истине не сомневается. Смысл человеческой жизни объявлялся в поиске любви и ее торжестве. Без этого не мыслился ни прогресс человечества, ни полнота личной биографии. Все говорили о любви и превозносили ее. Но мало кто задумывался: а что же это такое? Но вот Л. Н. Толстой задал этот вопрос в своем рассказе "Крейцерова соната". Рассказ достаточно известен, но все же позволим себе пространную цитату. Итак, глава вторая, продолжение сцены "в вагоне".
"Любовь? Любовь есть исключительное предпочтение одного или одной перед всеми остальными, - сказала она. (Одна из
собеседниц. - М.П.)
Предпочтение на сколько времени? На месяц? На два дня, на полчаса? -проговорил седой господин и засмеялся.<...>
На сколько времени? надолго, на всю жизнь иногда, - сказала дама, пожимая плечами.
Аа ведь это только в романах, а в жизни никогда. В жизни бывает это предпочтение одного перед другими на года, что
очень редко, чаше на месяцы, а то на недели, на дни, на часы, - говорил он, очевидно зная, что он удивляет всех своим
мнением, и довольный этим.<...> Любить всю жизнь одну или одного - это все равно, что сказать, что одна свечка будет
гореть всю жизнь, - говорил он, жадно затягиваясь. <...>
Но позвольте, - сказал адвокат, факт противоречит тому, что вы говорите. Мы видим, что супружества существуют, что все
человечество или большинство его живет брачной жизнью и многие честно проживают продолжительную брачную жизнь.
Седой господин опять засмеялся:
То вы говорите, что брак основывается на любви, когда же я выражаю сомнение в существовании любви, кромечувственной, вы
мне доказываете существование любви тем, что существуют браки. Аа брак-то в наше время один обман!
Нет-с, позвольте, - сказал адвокат,- я говорю только, что существовали и существуют браки.
Существуют. Да только отчего они существуют? Они существовали и существуют у тех людей, которые в браке видят нечто
таинственное, таинство, которое обязывает перед Б-гом. У тех они существуют, а у нас их нет..."
Вот что пишет Толстой, - говоря, впрочем, не от своего имени, а вкладывая эти резкие слова в уста одного из персонажей.
Скажите, читатель, а вы согласны, что брак существует только у тех людей, которые видят в нем обязательство перед Б- гом?
В мечтах человек стремится к счастью. Он готов к сильным переживаниям, он даже согласен испытать страдания -если уверен, что они будут вознаграждены финалом, в котором ОН и ОНА находят друг друга. Идеал такой любви впитан нами с детства. Любовь ассоциируется у нас с непреодолимой тягой к объекту влечения, перемешанной со щепоткой ошушения беды и неопасной болью легкого томления в сердце. К ним следует добавить чайную ложку ревности, стакан прозрачной рассеянности, две-три мучительные бессонницы - по вкусу, а также неспособность вести осмысленные разговоры и слезливое выражение на лице. Перед вами рецепт романтической любви. Если вы приготовили из себя это блюдо, можете не сомневаться -вы влюблены по уши. По-английски это называется to fall in lоvе, буквально "упасть в любовь", то есть подчиниться некой стихийной силе, захлестнувшей человека.
Однако, как можно "упасть в любовь", так можно из нее и выпасть - tо fаll оut оf lоvе. Если любовь слепа и иррациональна, если она не в нашей власти, то в один прекрасный день мы почувствуем, что все кончилось, буря страстей утихла. Влюбленность приходит без предупреждения, она же, не спросив разрешения, уходит. Того, кто думает построить семейную жизнь на чувстве влюбленности, неизбежно ждет разочарование. Если любовь - это только романтическое чувство, Толстой прав: такая свечка не будет гореть всю жизнь!
Посмотрим чуть глубже. Любовь, о которой говорит дама из "Крейцеровой сонаты", есть исключительное предпочтение одного или одной перед всеми остальными. Хорошее определение. Если есть предпочтение, значит, есть конкуренция, своего рода конкурс на единственную должность - быть любимым. Только вы один победили в этом конкурсе.
Но надолго ли одержана победа? Ведь конкурс продолжается. Муж и жена не остались наедине без связи с остальным миром. Муж и жена выбрали друг друга, будучи молодыми и привлекательными, но время меняет внешность. Уходит красота, появляется сварливость. Работа, домашние заботы - все это отнимает массу времени и сил, так что супруги уделяют друг другу все меньше внимания. А на арену каждый год выходят новые соперницы и соперники - молодые, цветущие, полные сил...
Мы живем в свободном обществе, которое не считает постыдным такое поведение девушки или даже взрослой симпатичной женщины, когда она всеми силами старается привлечь к себе мужское внимание. А для этого используется богатый арсенал средств - одежда, поведение, речь. Кто знаком с таким явлением, как возвращение евреев к вере отцов, тот знает, насколько бывает трудно объяснить молодым людям требования к одежде, предъявляемые иудаизмом. "Кому помешает, если я надену открытое платье?" - спрашивают девушки. Им даже в голову не приходит, что они мешают женам тех мужчин, которые, проходя мимо них по улице, окидывают их оценивающим взглядом. Конечно, никто не начинает увиваться за каждой привлекательно одетой прохожей. Но подспудно происходит некий процесс: прийдя домой, сорокалетний мужчина видит свою немолодую супругу, стоящую на кухне не в самой праздничной одежде, и невольно сравнивает ее с теми, кого только что видел на улице. Сравнение не в пользу супруги, ибо ей не под силу конкурировать с молодыми. Она, как говорят в спорте, из другой лиги.
Но, даже поняв это, девушка, воспитанная в свободном обществе и пришедшая на семинар по иудаизму, с трудом может примириться с мыслью, что ее наряд и поведение должны быть скромны. С детства ее учили быть привлекательной для мужчин. И наоборот, непривлекательная женщина - грош ей цена.
Так воспитывает нашу молодежь общество, которое мы зовем свободным. Оно нисколько не смущается нечестной конкуренцией, в которую оказывается втянутой замужняя женщина. Общество говорит ей: "Не думай, что со свадьбой твоя битва за мужа окончена. Если хочешь, чтобы муж продолжал тебя любить, ты должна бороться за него и побеждать. Ты должна стараться изо всех сил оставаться молодой и привлекательной, несмотря на возраст, роды и домашние заботы". Однако в этой конкуренции невозможно победить. Против женщины выступает само время, с ним приходят увядание и рутина, способная убить самые сильные чувства.
Не в лучшей ситуации оказывается и муж. Если с годами он уделяет жене меньше внимания, чем прежде, она болезненно ощущает эту перемену. Ей нужно постоянно чувствовать, что муж ее любит и ценит. Но вот, скажем, на работе кто-то начинает обращать на нее чуть больше внимания, чем принято между знакомыми и сослуживцами. Комплименты, улыбки, и вдруг озарение: без всяких усилий она может получить желаемое! Вы хоть раз слышали, чтобы какая-нибудь женщина сказала чужому мужчине: перестаньте говорить мне приятные слова и улыбаться? Такого не бывает. Принято вести себя как раз наоборот.
В прошлом общественные нормы остановили бы особу, флиртующую на работе с чужими мужчинами. Супружество считалось несомненной ценностью. Оно включало в себя такой важный элемент человеческого бытия, как честь, - слово, ныне почти забытое. Ни честью, ни достоинством не было принято пренебрегать. Поэтому люди изо всех сил старались сохранить семейный очаг. Но в последнее время отношение к браку изменилось в худшую сторону - вседозволенность расшатала общественные нормы.
И еще одна напасть. Если раньше нужно было конкурировать только с реальными соперниками, окружавшими семью, то теперь - с образами героев романов и кинофильмов. Западная культура построена на том, чтобы дать человеку иллюзию счастья. Причем не важно какого. А раз так, то легче всего подарить ему искусственное удовлетворение, суррогат, или еще точнее сказать - концентрат, который может быть намного красивее и привлекательнее, чем то, что ему способна предоставить серая и пустая обыденность.
Женщина с молодых лет читает романы о любви, описывающие такую красоту и такую бурю страстей, каких в жизни достичь невозможно. Красивый любовник в красивых интерьерах. Зрительница видит себя на экране в образе героини, она испытывает восторг, близкий к обмороку. Ее целуют...
И тут первый пострадавший - ее реальный муж. Он сталкивается с серьезной проблемой: когда он целует свою жену, она в обморок не падает. Что он может противопоставить любовнику из Голливуда? Жена неосознанно сравнивает своего мужа с тем, что она видит на экране, с плодами воображения сценариста и режиссера. И скажите, разве муж с его брюшком и начинающей пробиваться лысиной, выдержит конкуренцию? Да он не больше, чем одинокий любитель против целой армии профессионалов! Умом женщина, может быть, понимает, что массовая культура обманывает ее, заставляя платить за суррогаты чувств и иллюзии удовольствий, но каждая прочитанная страница или увиденная ею киносцена запечатлеваются в ее подсознании.
Та же история с мужем. Сидя перед телевизором, он наблюдает кинозвезду в самых впечатляющих ракурсах, а потом переводит взгляд на свою жену, располневшую, в домашнем халате, полную забот и претензий. Разве может она конкурировать в его глазах с какой-нибудь секс-бомбой, которая ничего от него не хочет, но призывно улыбается с экрана именно ему? Когда-то давно муж предпочел свою жену всем остальным, но каждый час, проведенный перед телевизором, подрывает это предпочтение. И если "любовь есть исключительное предпочтение одного или одной перед всеми остальными", то она действительно обречена.
Есть, однако, еще один уровень рассмотрения этой проблемы, куда более глубокий. Во второй половине XIX века в польском городке Коцк жил большой мудрец и учитель, рабби Менахем Мендл, известный всему еврейскому миру под именем Коцкер-ребе. Рассказывают, что однажды он спросил одного из своих хасидов: "Почему ты с таким аппетитом уплетаешь гефилте фиш?" Тот ответил: "Потому что я люблю рыбу". - "Сомневаюсь, - покачал головой Коцкер. - Тот, кто любит рыбу, оставляет ее в воде. Честнее будет признать, что ты любишь себя и свой живот, а твоему животу приятна рыба. Но не говори о любви".
Здесь, наверное, корень проблемы. Оказывается, та любовь, которую дама из рассказа Толстого определяет как предпочтение одного или одной перед всеми, - вовсе не любовь. Точнее, это не любовь супругов друг к другу, это любовь каждого из них к самому себе. Чувство трогательное, нежное, вдохновенное, не знающее границ. Настоящая, вечная и верная любовь. Но - к себе. Мужчина любит себя и ценит все, что доставляет ему удовольствие: фаршированную рыбу, хорошее вино, общество умных мужчин и красивых женщин. Как такая любовь приходит? Как в лучших романах - самым неожиданным образом: в один прекрасный день он обнаруживает, что, оказывается, предпочитает фаршированного карпа другим "дарам моря”. Может быть, это звучит цинично, но в один прекрасный день он вдруг так же обнаруживает, что предпочитает всем женщинам одну - именно эту, самую красивую, самую добрую, наделенную всеми положительными качествами. И из чистой любви к самому себе - предлагает ей руку и сердце. Он волнуется, краснеет, чувствует себя счастливым или несчастным (потому что возникают какие-то временные затруднения). Он убеждает себя, что обожает эту женщину. Все время пребывает в фантазиях, представляя, как будет ему хорошо, когда они соединятся. И не понимает, что живет внутри иллюзии, которую сам и построил. Ему бы остановиться, задуматься и понять, что объектом его влечения является не вышеназванная особа, а он сам, что ему просто доставляет наслаждение быть с нею вместе – настолько она обаятельна, внимательна к нему, нетребовательна и пр. Смотрите, она его любит! Разве этого не достаточно? Они же единомышленники (думает он): они оба любят его! Конечно, не последнюю роль здесь играет и физическое влечение. Но и оно имеет ту же цель - усладить его, доставить ему минуты "упоительного счастья", "чарующего восторга" и пр. Разве он не похож на человека, склонившегося с вилкой в руках над тарелкой с аппетитным куском рыбы? Еще раз извините за цинизм. Но об этом написал Лев Толстой, великий русский писатель.
Итак, мужчина любит женщину, как гурманы любят рыбу. Правда, сказано, что тот, кто по-настоящему любит рыбу, оставляет ее в воде, а не тащит к себе в тарелку. Тот, кто по-настоящему любит женщину, думает о том, как принести ей счастье. Ей, а не себе.
Маленькое замечание: мы никого не критикуем. Люди, страстно любящие себя, скорее всего не виноваты. Никто в нашем обществе не учил людей думать иначе. Все очень много писали и говорили о любви, но никто не попытался выяснить, что это такое. И все мы искренне принимали за настоящую любовь "любовь к рыбе".
Как выглядит супружество, построенное на такой "кулинарной" любви? Толстой в той же "Крейцеровой сонате" описывает первую ссору после свадьбы. Молодожены сами поражены мелочностью повода, по которому она вспыхнула. Читаем (в 12-й главе): "...это была не ссора, а это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мы друг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, то есть два совершенно чужие друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия один через другого".
Как только спадает с глаз романтическая пелена, выясняется ужасная действительность: под одной крышей, под одной фамилией, в одной постели соседствуют два эгоиста, чужие один другому... В такой семье всплески любви чередуются со вспышками ненависти. И чем сильнее влечение одного к другому в "мирные" часы, тем сильнее ненависть в минуты ссор. Неустойчивость чувств изматывает и изнуряет супругов. И самое главное, на это следует обратить внимание: если любовь пришла по каким-то конкретным причинам, то, когда причины исчезают, исчезает и любовь. Поэтому тот, кто любит жену за то, что она доставляет ему наслаждение, перестанет ее любить, как только наслаждение пройдет. Кончилась новизна, прелесть, первое очарование. А жена осталась. Что теперь прикажете с ней делать?
В том, что наслаждение слабеет с каждым годом, можно не сомневаться. Годы берут свое, физическая близость со временем приносит все меньше удовлетворения. Привычка, пресыщение, растущее непонимание и раздражение - все это убивает эгоистическую любовь. Одна свечка не может гореть всю жизнь...
Некоторые люди скажут: брак можно сохранить на основе взаимного уважения! Верно, уважение супругов друг к другу - очень важный элемент в браке. Но любви он не заменит. Ведь изначально все было построено не на уважении, а именно на любви!
Впрочем, всегда есть выход - разойтись. То, что и происходит сейчас с некогда крепкими семьями. Этим выходом пользуются более половины всех супружеских пар, например в такой стране, как США. В Израиле, как признают социологи, институт семьи еще существует, поскольку разводом кончается "всего лишь" каждый третий брак. И общество не приходит в ужас. Все мы взрослые люди, попытались - не получилось, ну и разошлись. Так смотрит общество. Но в жизни все резче и больнее: развод - тяжелейшая травма как для супругов, так и для детей. Поэтому признать развод лучшим решением нельзя. Что делать?
По-своему замечательный выход из положения предложила одна американка, доктор психологии. Скорее всего, такова природа человека, - утверждает она, - многие вообще не способны поддерживать долговременную связь с другими людьми. Сказанное касается не только семьи, но и дружеских отношений, деловых контактов и пр. Таким людям следует предоставить возможность подписывать краткосрочные брачные контракты сроком, допустим, от одного до пяти лет. Если в коние срока контракт по взаимному согласию не возобновляется, он автоматически теряет силу.
Судя по прессе, которую собрало это предложение, оно не лишено оригинальности. Есть в нем нечто, подобное решению, принятому одним городским советом по поводу огромной дыры на мосту, в которую регулярно проваливались машины. Члены совета решили построить под мостом больницу и кладбище, чтобы не возить трупы через весь город. Так поступает современное общество: сталкиваясь с проблемой, которая ему не по силам, оно объявляет, что на самом деле никакая это не проблема, а некий не разгаданный раньше нюанс сложной человеческой натуры Нужно сделать так, чтобы этот ранее не выявленный нюанс не приводил к шуму, скандалам и разбитым жизням. Введем краткосрочные брачные контракты, и все будет тихо и спокойно...
Но ведь дело не в этом! Эпидемия ширится, все больше браков завершаются разводом. Восемь пар из десяти определяют свой брак как неудачный. Перед нами полное банкротство самого важного общественного института. И нужно иметь мужество в этом признаться.
Принципиальный вопрос: возможен ли брак без любви и, если невозможен, то существует ли другой вид любви, без эгоизма? Талмуд в трактате Кидушин говорит: "Запрещено жениться на женщине, не увидев ее предварительно, чтобы не обнаружить в ней то, что будет раздражать; ведь Тора сказала: "Люби своего ближнего, как самого себя!"
В высшей степени любопытное утверждение. Во-первых, оказывается, требование любить ближнего распространяется не только на все человечество, не только на голодающих негров в далекой Руанде, но и на конкретных близких людей, самых близких - на жену и мужа. Во-вторых, любовь - не право человека, а его обязанность. Муж ОБЯЗАН любить свою жену, жена ОБЯЗАНА любить мужа. Если что-то в жене будет раздражать мужа, он не сможет выполнить по отношению к ней заповедь любви к ближнему. Чтобы такого не произошло, им надо предварительно познакомиться и удостовериться, что в будущем спутнике жизни нет ничего неприятного и отталкивающего.
Пока разговор идет о минимуме - чтобы они друг друга не отталкивали. И что в результате? Выходит, после знакомства сразу можно жениться, вечная любовь обеспечена? Очевидно, Талмуд понимает любовь совсем иначе, чем романтическую влюбленность или предпочтение одной или одного перед всеми остальными. О той любви, которая наступает до брака, мы уже говорили. Но любовь в категориях Талмуда, настоящая любовь приходит уже в браке. Не до свадьбы, а после нее. Вот что говорит Тора о нашем праотце Иихаке: "И взял Ривку, и стала ему женой, и полюбил ее". Сначала стала женой, а потом полюбил. Любовь, оказывается, возводят своими усилиями. Это долгий и кропотливый труд.
Слово аhава (алеф, hэй, бет, hэй) - любовь - родственно корню ав (hэй, бет), что значит - дай. Не в том смысле дай - что кого люблю, тому и дарю что-то от себя, а наоборот - кому дарю, того и люблю. Тот, в кого я вкладываю свои усилия, становится любимым мною. Эта истина человечеству давно известна. Почему мы любим своих детей, несмотря на то, что они доставляют нам массу хлопот и неприятностей, а иногда и страданий? Сразу отбросим, как несерьезную, попытку объяснить это биологическим инстинктом. Представьте себе мать, волею судеб расставшуюся со своим ребенком сразу после родов и повстречавшую его лет через пятнадцать. Разве она его полюбит? Нет, потому что не вложила в него труда, не заботилась о нем, не проводила у его кроватки бессонные ночи.
Любовь - в наших руках: чем больше мы даем кому-то, тем больше его любим. Одна начинающая воспитательница детского сада поинтересовалась у психолога, как полюбить одного ребенка, который был ей противен. И получила такой ответ - надо начать заботиться о нем! Лишний раз вытереть ему нос, сменить штанишки, умыть. И так каждый день. Не пройдет много времени, как окажется, что любишь этого ребенка и ждешь встречи с ним. Почему так происходит, в чем здесь секрет? Прежде всего в том, и мы об этом уже говорили, что в первую очередь человек любит самого себя. Когда он вкладывает свои силы в кого-то или во что-то, то начинает видеть в объектах приложения сил продолжение самого себя. Творение своих рук, плоды своего труда безмерно ему дороги, потому что он как бы сливается с ними, смотрит на них как на часть своей личности. Жертвуя собой ради других людей, мы приближаемся к ним, испытываем чувства принадлежности, привязанности и преданности. Все эти чувства и переживания доставляют нам ошущение сильного наслаждения. Не эрзац ощущения, а настоящее переживание!
Тот, кто хочет полюбить свою жену, должен перестать мечтать о наслаждениях, которые он может получить через нее. Ему надо начать думать о том, как доставить наслаждение ей! И не потому, что некрасиво быть эгоистом, а потому, что это единственный способ ее полюбить. Такая любовь не слабеет с годами. Чем больше люди дают, тем сильнее привязываются друг к другу, так что в сорок лет можно любить сильнее, чем в тридцать, а в пятьдесят - сильнее, чем в сорок. И действительно, в настоящих еврейских семьях вы можете найти трогательную и крепкую любовь между глубокими стариками.
Существует еще одна глубокая причина, по которой мы любим тех, кому даем что-то от себя, в кого вкладываем свои усилия. Человек обладает душой и телом -двумя сущностями, почти во всем противоположными одна другой. Душа пришла из духовного мира, тело - часть мира материального, физически ощутимого. У них принципиально разные стремления. Материальные стремления - взять себе, подчинить, использовать, то есть они реализуются среди физических и эмоциональных удовольствий. Хотим мы или не хотим, но наше тело - законченный потребитель. Другое дело душа, она - как бы частица Б- га в человеке. Когда мы говорим, что человек создан по образу и подобию Б-га, то имеем в виду именно душу. Но что мы знаем о Творце, подобием Которого мы обладаем? Он - абсолютное совершенство, бесконечен, безграничен во времени и пространстве. Он всемогущ и поэтому ни в чем не нуждается. Он создал мир не для удовлетворения своих потребностей, а только на благо Его творений. У Него отсутствует желание получать Себе, наоборот, ему присуще безграничное желание одарять других благом. Если Он создал человека наподобие Себя, значит, сделал его способным давать другим. Душа наша испытывает наслаждение, когда мы одаряем других, стараясь сделать их счастливыми. Материальному телу такие удовольствия незнакомы. В материи действует четкий принцип: чем больше ты даешь другим, тем меньше остается тебе. И прямо противоположное правило в области духа: чем больше ты даешь другим, тем богаче становишься сам, тем большее наслаждение испытываешь. И наслаждение это куда сильнее, чем все физические и эмоциональные удовольствия, знакомые телу. Это возвышенное наслаждение вместе с чувством привязанности и преданности и является любовью.
Конечно, не каждый из нас и не всегда способен испытывать удовольствие, давая другим, некоторые чувствуют себя при этом как бы обманутыми, обойденными. Но таков уровень духовной ущербности: у них не развита потребность давать другим, она пребывает в зародышевом состоянии. В результате неправильного воспитания душа у них отодвинулась на второй план, а на первое место выступило тело с громким требованием удовлетворять его потребности. Но это не страшно. И для такого человека не все потеряно. Стоит ему начать одарять других, удовольствие придет и будет расти. Как говорит Талмуд: в материальном мире можно наполнить только то, что пусто, в духовном, наоборот: наполнить можно только то, что наполнено.
Иногда говорят: хорошо, я согласен давать, но чтобы и мне давали, а то я даю и даю, а что имею взамен? Но давать с целью получать - то же самое потребление. Никакого альтруизма тут нет.
Есть и обратная ситуация: можно получать, чтобы что-то дать другому. Например, ваш друг с сияющим лицом приносит вам подарок, который вам абсолютно не нужен (хотя бы потому, что в день рождения вы получили несколько таких же подарков). Но вы принимаете его - чтобы доставить другу удовольствие. Какое? Удовольствие дарить подарки. Внешне вы получаете, а на самом деле даете. Вы и есть настоящий даритель. Вы - тот, кто наделяет другого большим наслаждением - сделать кому- то приятное.
Именно так строятся отношения в настоящей семье: давая, супруги не стремятся получить взамен ничего, кроме удовольствия от того, что они дают. Они получают это удовольствие только когда их спутник жизни наслаждается их вниманием к нему. Как видим, нужно уметь не только давать, но и принимать.
И здесь, как нам кажется, проявляются различия в природе мужчины и женщины. В них обнаруживается не подобие, а некоторая взаимная дополняемость. Можно назвать это различие также и симметричностью. В чем оно состоит? По сути, мужчина и женщина во многом отличаются друг от друга. "Нехорошо быть человеку одному, - говорит Тора. - Сделаю ему помощника против него". Интересное выражение - против него, на иврите ке-нэгдо. Переводят обычно - помощника, соответствующего ему. Но слово нэгед - это всегда "против". Стало быть, женщина изначально создана как противоположность мужчине. Не в том смысле, что она борется с ним, а в том, что дополняет, в результате чего получается единое целое. Различий в их природе много, но самое существенное -в том, что мужчине предназначено быть дающим, влияющим, ведущим, а женщине выделена роль ведомой, берущей. Известно, что мужчина устроен так, что он стремится к лидерству. В браке именно он влияет и одаряет. У женщины эта черта -по отношению к мужу - выражена слабее. Она великая дарительница -по отношению к детям.
Женская готовность принимать тоже не имеет ничего общего с эгоизмом. Но это именно то умение принимать, когда принимающий одаривает дающего. Жена помнит, что принимает она для того, чтобы доставить удовольствие мужу. Так она одаривает, дает, вручает себя другому. А значит, любит. И самое худшее, что может сделать жена, -дать мужу почувствовать, что она не нуждается в его внимании.
А теперь вспомним, что разговор идет о традиционных еврейских ценностях. Люди, получившие воспитание в рамках иудаизма, способны давать другим значительно больше, чем те, кто его не получил. Судите сами. В светской, нерелигиозной семье рождение детей планируется таким образом, чтобы у появившегося на свет малыша не было конкурентов. Ребенок с рождения привыкает быть в центре внимания. Он получает все, что требует, и вырастает эгоистом. В религиозной семье у ребенка есть конкуренты, это его братья и сестры, поэтому он изначально знает, что мир создан не только для него. С первых своих дней он привыкает к необходимости, считаться с другими, а чуть повзрослев, сам начинает заботиться о малышах -это его первая школа альтруизма. Идя в религиозную школу, дети узнают, что ХЕСЕД (часто переводится как милость) - умение наделять других - главное качество, за которое Авраам был избран Всевышним в родоначальники нового народа. Такого же качества ожидают и от них - маленьких евреев. В школах учат оказывать другим бескорыстную помошь. Эти уроки важнее всего того, что мы проходили в наших нерелигиозных "университетах". Дети учатся любить людей. Такое воспитание не пропадает с годами. Посмотрите, сколько видов бескорыстной взаимной помощи и взаимовыручки существует в еврейской религиозной среде! Вы хотите переехать на новую квартиру - к вашим услугам ГМАХ бесплатной информации о свободных квартирах (ГМАХ - аббревиатура выражения "гмилут хасадим", добрые, бескорыстные дела.) Переехав, вы нуждаетесь в рабочих инструментах - вы получаете их бесплатно в другом специализированном ГМАХе. Справляя новоселье, вы ищете столы, стулья и большое количество посуды - и для этого есть свой ГМАХ. У вас родился ребенок (ма-заль тов!) - можете бесплатно получить на несколько месяцев коляску и детскую кроватку. Ребенок заболел, а аптека уже закрыта - не беда, у соседей есть ГМАХ лекарств. В "Яд Сара" (израильская система медицинской помоши, тоже ГМАХ) нуждающиеся получают на время любое медицинское оборудование. Кстати, не забудьте напомнить жене, чтобы вернула "платье для беременных" в тот ГМАХ, откуда оно было взято. В одном из религиозных районов Иерусалима, где проживают три тысячи семей, действуют около 80 самых различных ГМАХов, включая и те, что дают людям беспроцентные ссуды. Поищите что-нибудь подобное в Рехавии!
Нет сомнения, что, воспитываясь в подобной среде, молодые люди при вступлении в брак готовы давать, а не брать, - причем в степени куда более высокой, нежели их сверстники из других слоев общества. У такой молодежи куда больше шансов на любовь, чем у других. Конечно, и им любовь не достается без труда. Иудаизм не верит в чудодейственные эликсиры. Только в том случае, если супруги будут постоянно и ежедневно бороться со своим эгоизмом, они смогут воспользоваться тем шансом, который дает им воспитание. Всем остальным, не получившим такого воспитания, намного труднее прийти к настоящей любви.
Что касается той "конкуренции", разрушительницы семейных отношений, о которой мы говорили выше, то в еврейском ортодоксальном обществе ее попросту нет. Женщине Тора велит одеваться и вести себя таким образом, чтобы не привлекать к себе взгляды мужчин, не являться раздражителем их половых инстинктов. Эта заповедь включает в себя как формальные требования покрывать определенные части тела, так и общую скромность поведения. Закон ничего не имеет против естественного стремления жен-шины быть красивой. Все дело в акцентах: внимание и оценку своей внешности женщина должна получать исключительно от мужа.
Мужьям Тора велит: "Не следуйте блудно за вашими глазами". Талмуд поясняет, что здесь имеется в виду не что иное, как запрет рассматривать чужих жен. Всю свою чувственную энергию надо сосредоточить на одной женщине - своей жене, избегая при этом любого сравнения, любых нежелательных ассоциаций.
Критической для многих пар является сексуальная сфера. Так, 80% опрошенных в США разведенных пар указали на проблемы в этой области. Именно здесь ярче всего проявляется контраст между "любовью к рыбе" и настоящей любовью. В первом случае в половой жизни ищут источник физических и эмоциональных удовольствий - и до свадьбы, и после нее. При этом супруга рассматривают как объект удовлетворения сексуального инстинкта. В ортодоксальной еврейской семье на секс смотрят совершенно иначе. Цель брака - максимальное сближение мужчины и женщины, их полное единство, а без физической близости оно недостижимо. Удовлетворение сексуального инстинкта - не цель брака, а средство для достижения любви. Тот, кто ищет в сексе способ истинного объединения со своей "половиной", вкладывает всю физическую энергию в достижение близости духовной. Его не пугает, что физическое удовольствие со временем слабеет, ведь он использовал его для достижения единства душ - того единства, которое с годами не пропадает, но усиливается.
Касаясь физической близости, нельзя не напомнить, что именно здесь действует одно из самых мощных средств иудаизма. Оно является лучшим лекарством против рутины и пресыщения, так мешающих семейному счастью. В Талмуде написано: "Сказал рабби Меир: Почему Тора велит, чтобы "нида" (женщина, которой запрещена близость с мужем) отдалялась от мужа на семь дней? Потому что муж привыкает к жене, и она может ему опостылеть. Но отделившись от него на семь дней, она вернется к нему как невеста в день свадьбы". Но в каком режиме регулировать физическую близость, как часто и на какое время следует делать перерывы? Это знает только наш Творец. Ему в полной мере известны физиологические и психологические особенности мужчины и женщины. Он установил в заповедях Торы оптимальный режим семейной жизни, связанный с менструальным женским циклом. И наша практика подтверждает эту оптимальность.
Еще один экзамен для мужа и жены - дети. В семье, похожей на потребительский союз двух эгоистов, появление нового лица может поломать все отношения. Не участвуя в первоначальном договоре, цель которого - доставить максимум удовольствий его участникам, ребенок властно требует к себе внимания, внося диссонанс в сложившийся гедонистический мирок. В результате супруги, если даже до этого они жили еще вполне счастливо, начинают отдаляться друг от друга. Семья вступает в полосу непрерывных конфликтов и войн. Многие по этой причине не решаются обзавестись ребенком. А родив одного, не спешат со вторым. Многодетные семьи в таком мире вообше редки.
Но если семья построена правильно, тогда каждый ребенок сближает мужа и жену. Раньше они жили только друг для друга, отдавая часть себя своему партнеру. Но отныне, создав нового человека, они вместе стараются наделить его всем, чем можно. Поэтому в ортодоксальных еврейских семьях не только не боятся рожать много детей, а наоборот - стремятся к этому. Религиозные евреи смотрят на детей как на одну из главных целей в жизни.
Если любовь строится совместными усилиями мужа и жены, если она оберегается от конкуренции и рутины, если она укрепляется рождением детей, то можно достичь ее идеала. Ивритское слово "аhава", любовь, имеет численное значение 13 - такое же, как у слова "эхад", один. Вряд ли это совпадение случайно: муж и жена должны слиться в единое целое, смести все преграды, отделяющие их друг от друга. Тот, кто проходит весь путь без компромиссов, достигает этого идеала. Об иерусалимском праведнике рабби Арье Левине рассказывают, что как-то он привел свою жену к врачу. На вопрос, что ее беспокоит, он ответил: "У нас болит нога". То была не поза, то была самая обыкновенная фраза, выражавшая действительное положение дел: боль жены он ошушал как свою собственную, потому что за десятки лет совместной жизни сумел соединиться с ней в одно целое. На таком уровне заповедь "Возлюби своего ближнего, как самого себя" выполняется буквально, потому что нет стены между человеком и тем, кто к нему ближе всех.
Сказал рабби Акива: "Если мужчина и женщина ("иш вэ-иша") удостоились, то Шхина (ощутимое присутствие Всевышнего) находится с ними. Но если не удостоились, то огонь пожирает их". В слове иш -мужчина - есть буква юд, которой нет в слове иша; а в слове иша -женщина - есть буква hэй, которой нет в слове иш; объединившись, они составляют имя Б-га. Другими словами, семья становится святилищем, средоточием гармонии.
Но что для этого нужно сделать, как этого удостоиться? Очевидно, следует сделать то, что делалось в Храме. Там приносились жертвоприношения, корбанот. Слово корбан, жертвоприношение, происходит от слова лекарев, приблизить. Во времена Храма тот, кто хотел приблизиться к Б-гу, должен был взять что-то из своего и отдать Ему - в этом смысл жертвоприношения. То же самое в семье: если супруги умеют давать друг другу, придет любовь, и семья превратится в малый храм.
"Но если не удостоились - огонь пожирает их". Уберите из слов иш и иша буквы юд и hэй - останется эш, огонь.
Огней, которые сжигают несчастливые семьи, много. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Но все счастливые семьи похожи друг на друга. Быть может, потому, что есть только один путь к построению счастливой семьи...