По словам Виленского Гаона, брак не достигнет своего предназначения, пока между мужем и женой не возникнет достаточно сильная эмоциональная связь, пока они не будут ощущать себя двумя частями единого организма.'
Мудрецы учат нас, что первоначально мужчина и женщина представляли собой единое целое: лишь впоследствии Творец разделил их на два существа.² Замысел Б-га заключался в том, что в конечном итоге они будут представлять собою две независимые сущности. Зачем тогда Он создал их единым целым? Не проще ли было с самого начала создать их двумя отдельными существами? Виленский Гаон дает этому такое объяснение:
“...Творец создал их как одно целое, чтобы между ними возникли любовь и родство более сильные, чем между братьями или другими родственниками; чтобы они без преувеличения чувствовали себя частями одного тела”.'
Другими словами, хотя замысел Б-га состоял в том, чтобы мужчина и женщина воплотились в двух сущностях (что Он в итоге и сделал), вначале Он создал их единым организмом, чтобы вызвать в них постоянное ощущение принадлежности к единому целому. Мужчина и женщина существуют раздельно, но в их подсознании осталось ощущение былого единства, что способствует возникновению между ними любви, глубже которой нет на свете.
Почему же глубокие эмоциональные связи между мужем и женой настолько необходимы для человеческого существования, что Б-г добавил в процессе создания человека еще один этап, чтобы быть твердо уверенным в развитии этих связей?
Давайте вспомним, что предназначение брака — предоставить человеку возможность побороть склонность к самопоклонению и переключиться на заботу о других.⁴ Человек был создан, чтобы служить Всевышнему, но он научится этому лишь при условии, что перестанет заниматься самопоклонением. С этой точки зрения, сила, заключенная в эмоциональных связях между супругами, жизненно важна для человеческого существования, ибо способствует достижению человеком цели своего создания. Другими словами, супружеская любовь — необходимое условие жизни человека, основной способ научить его заботиться об окружающих. Сотворение способности к такой любви не менее важно, чем само создание человека, и именно поэтому Б-г добавил еще один этап в процесс его создания.

С чего следует начать, чтобы возникли такого рода отношения? К счастью, и на этот счет мы находим рекомендации у Виленского Гаона. По его словам, существует четыре побудительных начала (или катализатора) любви:
а) мы любим того, кто доставляет нам физическое наслаждение;
б) мы любим того, кто помогает нам выполнить свое предназначение;
в) мы любим того, в ком видим благородство характера;
г) мы любим безо всякой осознанной причины, любим просто потому, что чувствуем, как любят нас.⁵
Для возникновения любви в браке требуется действие одного или нескольких катализаторов. Кажется, что полюбить так просто, и можно только недоумевать, почему так много людей в этом мире ненавидят друг друга. Это происходит потому, что перечисленные четыре катализатора работают лишь при соблюдении четырех предварительных условий:
а) когда мы способны чувствовать благодарность (необходимо для случаев “а” и “б”);
б) когда у нас в жизни есть цели (необходимо для случая б);
в) когда мы не столь озабочены нашим собственным эго и ничто не мешает нам распознать добрые качества в окружающих (необходимо для случая “в”);
г) когда мы способны поверить, что кто-то любит нас (необходимо для случая “г”).
Истинная любовь так редко встречается потому, что эти предварительные условия противоречат нашему природному эгоизму. Но если мы направим наши усилия на выполнение этих условий, любовь между мужем и женой (а также между всеми людьми) будет встречаться повсеместно.
Следующая глава поможет понять, что мешает нам исполнить первое предварительное условие — испытывать чувство благодарности.

1. Виленский Гаон, Комментарии к Мишлей 9:10.
2. Ктубот 8а, Эрувин 18а, логически вытекает из интерпретации Гаоном этих талмудических отрывков.
3. То же, что и ссылка 1.
4. Смотри главу 2.
5. Виленский Гаон, Комментарии к Шир Аширим 5:2, Ахоти (моя сестра) относится к любви, основанной на утилитарной выгоде, обычная причина любви в семье. Раяти (мой супруг) относится к любви, основанной на получении удовольствия. Йонати (моя голубка) относится к взаимной любви без какого-либо конкретного повода. Тамати (моя совершенная) относится к любви, основанной на признании благородных качеств. (В тексте комментариев имеется ошибка, как то следует из Ликутим, аd loс.)

Однажды ко мне подошел мужчина и пожаловался, что его жена чрезвычайно неопрятна в ведении домашнего хозяйства. Вместо того, чтобы помыть посуду и привести в порядок кухню после ужина, она заваливается на диван и остаток вечера проводит за чтением книги.
Когда я расспросил об этом жену, она с готовностью все подтвердила. Но также добавила, что работает двенадцать часов в день на двух работах, чтобы дать возможность мужу учиться в колеле, и, кроме того, она беременна. К вечеру у нее совсем не остается сил, кроме как на то, чтобы расслабиться и почитать.
Налицо была неблагодарность мужа, и в этом состояла его вина. Хотя он пользовался всеми благами необыкновенной жертвенности своей жены, он совершенно не чувствовал себя признательным ей и даже сокрушался, что она не делает для него больше.
Эта история иллюстрирует типичный мужской недостаток: неумение правильно оценить добро, которым одаряет его жена.
Это свойство мужчин воистину удивительно. Учитывая, сколько физических, эмоциональных и практических благ получают мужчины от своих жен, можно было бы ожидать со стороны мужей большей благодарности. К сожалению, обычно все выходит наоборот.
Этому способствует, прежде всего, внутренняя склонность человека не ценить благо, оказанное ему другими людьми. В особенности это относится к помощи со стороны жены.

Человеческая неблагодарность это зло, которое восходит еще к Адаму. Первый грех человека, положивший начало злу в нем, был порожден отказом признать то добро, которым одарил его Б-г.' Если бы он не принял этого Б-жественного благословения как саму собой разумеющуюся вещь, он никогда бы не отведал запретного плода с Древа Познания. Если бы человек испытывал чувство благодарности, он никогда бы не нарушил волю Создателя.
Об этой неблагодарности свидетельствует ответ Адама на вопрос, ел ли он плод с дерева: “Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел”.² Тем самым он как бы сказал: “Я не просил ее у Тебя, это была Твоя идея. Если она подтолкнула меня совершить этот грех, то ответственность за него падает на Тебя”. Хотя Тора недвусмысленно говорит нам, что Б-г создал женщину для блага мужчины (ибо “плохо мужчине быть одному”³), Адам не сумел распознать это благо. Так неблагодарность легла в основу его греха.
Что было справедливо в отношении Адама, относится и ко всем его потомкам: в основе всех совершаемых нами грехов лежит неблагодарность.
Тот, кто поразмыслит и поймет, что самим своим существованием обязан Создателю, не сможет прожить жизнь, поклоняясь себе. Мир человека состоит из миллионов чудес: природа, жизнь, зрение, речь, движение, семья, — все это чудеса; чудом является и то, что нам позволено познавать Б-га. Сердце человека должно наполниться радостью, изумлением и благодарностью за щедрый мир, который Творец ему даровал.
Вместо этого человек рассматривает все то, чем его наделил Б-г, как принадлежащее ему по праву. Гордыня убеждает его, что мир вертится вокруг него. Так утверждал Фараон: “Река моя, и я сам себя создал”.⁴ Таким образом, человек смотрит на все, чем он обладает, как на предмет, возвращенный истинному владельцу, то есть не считает себя обязанным поблагодарить за мир, который ему не принадлежал до того, как он вступил во владение им.
Вот почему благодарность встречается так редко. Та же самая гордость, что не позволяет человеку осознать добро, даруемое ему Б-гом, препятствует и признанию добра, которое делают ему окружающие.
Оценить помощь других людей нам мешает еще одно препятствие: мы высокомерно полагаем, что вполне независимы и ведаем своей судьбой. Признать же, что окружающие нам помогают, чувствовать потребность поблагодарить другого человека, означает лишить себя этой приятной иллюзии. Поэтому наша естественная эгоистическая реакция — свести к минимуму или даже полностью отрицать помощь со стороны окружающих.
Если трудно выразить признательность постороннему человеку, то сделать это в отношении жены еще трудней. Помощь, оказываемая ею, намного превосходит помощь окружающих, и, следовательно, для мужчины настоящая мука признать эту помощь и выразить за нее заслуженную благодарность. Так получается оттого, что у мужчин ложные представления о браке. Как уже указывалось, очень часто мужья считают, что естественная обязанность жены — приносить мужу безграничное счастье, исполняя любое его желание или прихоть. Она должна обеспечить все его потребности, делать все для поощрения его самолюбия и даже решать материальные проблемы. Ее долгом является также следить за успехами мужа во всех его начинаниях и в любое время сделать все возможное для его счастья. А поскольку это ее обязанность, то жена не больше заслуживает благодарности за свою помощь мужу, чем должник, возвращающий долг кредитору.
Такая позиция, без сомнения, обнаруживает невежество мужа в отношении обязанностей жены. Уж если у кого и есть такие обязательства, так это у мужа.⁵ Жена не должна обеспечивать успехи мужа — это его дело. Более того, она не обязана содержать дом или даже вносить свой вклад в решение материальных проблем.
В соответствии с талмудическим законом, от жены требуется исполнение определенных домашних обязанностей; содержать ее — обязанность мужа. Об этом ясно сказано в кетубе, которую муж дает жене во время брачной церемонии и в которой он обязуется “кормить, лелеять, помогать и поддерживать жену так, как делают еврейские мужья”. Женщина, материально поддерживающая семью (что сейчас вполне обычно), по еврейскому закону делает это сверх своих обязанностей. У нее есть право отказаться от этого, и тогда муж будет обязан зарабатывать столько, сколько необходимо для ее содержания. Исполнение этой просьбы будет поддержано любым еврейским судом. Если же она все-таки работает, так как сердце у нее доброе или потому что посвятила себя мужу, изучающему Тору, она заслуживает не меньшей благодарности, чем любой филантроп.
Признательность относится к необходимым предварительным условиям для возникновения любви в браке, поэтому стоит потрудиться, чтобы научиться ее выражать. Если каждый день хотя бы пять минут вы потратите на то, чтобы осознать, как много доброго сделала вам жена, то признательность станет вашей естественной реакцией.

Мало того, что неблагодарность явилась причиной первого на свете греха. Благодарность — одна из основных заповедей Торы. Среди Десяти Речений, переданных евреям на горе Синай, есть требование чтить отца и мать.⁶ Эта заповедь представляет собой возложенную на детей (вне зависимости от их возраста) обязанность выражать благодарность родителям за то, что они дали им жизнь и что они их вырастили.⁷
Тора изобилует примерами того, насколько важна акарат атов (признательность за добро). Мы обязаны обращаться с египтянами лучше, чем с другими народами, ибо были гостями на их земле,⁸ хотя они нас и поработили. Б-г обязал Моше пойти и освободить евреев, но тот не мог тронуться в путь, пока не получил от своего тестя Итро разрешения покинуть дом. Моше должен был поблагодарить Итро, ведь тот открыл для него двери своего дома, когда Моше бежал из Египта." Таким образом, когда в противоречие вступают две обязанности — проявить благодарность и освободить еврейский народ, — предпочтение отдают первой.
Моше не стал наводнять Нил полчищами лягушек, так как у него был долг благодарности перед рекой: она спасла его в младенчестве.'⁰ Понятие благодарности относится даже и к неодушевленным предметам.
Множество мест как Письменной, так и Устной Торы, говорят об обязанности проявлять благодарность. Ни о каком другом качестве не рассуждали так много великие деятели мусара (еврейского этического учения).

Мы отрицаем, что нам было сделано добро двумя путями: либо нам удобно не заметить или забыть про это, или мы приписываем нашему благодетелю эгоистические побудительные мотивы.
В рассказанной ранее истории о неоцененной по заслугам жене, которая работала по двенадцать часов в сутки, не вызывает сомнения, что муж оправдывал свою неблагодарность тем или иным рассуждением (ни одно из них не было верным): “Помогать мне изучать Тору — ее долг. Кроме того, натуре женщины присуще доброе отношение к мужу — нет необходимости из-за этого чувствовать себя ей обязанным. Работает она не для моего благополучия: она это делает для себя, так как ей нравится выходить из дома. А еще ей хочется гордиться собой, как преуспевающей женой. Ей также хочется сделать мне приятное, чтобы я любил ее еще больше. А еще ей присущ комплекс мученика: она работает сверх своих сил. Подумайте, ведь только невротик стремится работать по двенадцать часов в день! Возможно, ей хочется произвести впечатление на окружающих своей добросердечностью и преданностью. На самом деле она все делает напоказ”.
Все эти логические выкладки основаны на неправильном представлении, что жена движима лишь эгоистическими побуждениями, и таким способом мужчина оправдывает свою неблагодарность. Но даже если жена делает добро, движимая лишь желанием доставить себе удовольствие или принуждаемая своими невротическими наклонностями, это все равно не освобождает мужа от обязанности выказать ей признательность.
Египтяне, на чьей земле мы были чужаками, позволили нам жить там лишь в силу своих эгоистических интересов: во-первых, стране был необходим Йосэф, а во-вторых, они были заинтересованы в порабощении и эксплуатации евреев. Тем не менее мы обязаны быть им признательны. Рассмотрим мотивацию Итро: он впустил в свои дом Моше, ибо хотел, чтобы тот женился на одной из его дочерей." То же самое и с заповедью чтить отца и мать: может быть, в их намерения и не входило дать жизнь ребенку. Более того, у них просто могло не быть выбора, и в соответствии с родительскими инстинктами им пришлось выращивать малыша и заботиться о нем. И все-таки эта заповедь является образцом обязательства проявлять признательность.
Хаей Адам, один из крупнейших авторитетов алахи за последние 250 лет, с большой убедительностью выражает эту мысль:
Пусть на уста лжецов будет наложена печать, ибо они говорят, что не надо быть благодарным отцу и матери, которые стремились лишь доставить удовольствие самим себе, а в результате появился (ребенок). К тому же, раз он родился (говорят они), Б-г создал (человеческую) натуру так, что мать и отец растят отпрыска подобно всем домашним и диким животным и птицам, чья молодая поросль не благодарит их за это.
Пускай (те, кто говорит так) ... оглохнут и онемеют, ибо написано: “Пусть онемеют уста лжецов”. Они сами себя убеждают в том, что подобны животным (коли так говорят), и не будут они наделены знающим и понимающим сердцем.
Имея в виду (такой род рассуждений), Мудрецы сказали, что тот, кто не признает добра, сделанного ему близкими, никогда не осознает добра, дарованного Всевышним.
В соответствии с их доводами не следует ни почитать, ни бояться Б-га, да будет благословенно Его Имя, ибо так как мы Его создания, Он должен помогать нам и быть к нам милостивым.
Нет никакого сомнения в том, что люди, рассуждающие так, в глубине души являются еретиками.¹²

В Талмуде есть рассказ о рабби Хие и его злой жене — женщине, которая, без преувеличения, делала все возможное, чтобы испоганить жизнь своего мужа. Если он просил приготовить определенное блюдо, она нарочно готовила другое. Тем не менее, когда он находил на рынке товар, который, как ему казалось, порадует ее, он приносил домой его в качестве подарка, бережно завернув в платок. Рав не мог этого понять и как-то заметил рабби Хие: “Она приносит тебе столько страданий”. Тот ответил: “Мне достаточно того, что она растит моих детей и спасает меня от греха”."
Даже несчастья, которые приносила жена, не могли заставить рабби Хию забыть о помощи, оказываемой ею. Более того, он был признателен жене за добро, которое она вовсе не собиралась ему делать: не по доброте сердечной она спасала его от греха и растила детей не из любви к мужу, а лишь в силу собственной привязанности к ним, то есть благодаря природному чувству материнства.
Невзирая на эти соображения, рабби Хия был столь обязан жене, что выражал свою признательность подарками, причем не случайными, а приобретенными специально для нее. Хотя жена не оценивала его доброту по достоинству и продолжала издеваться над ним, муж оставался верен себе, ибо “достаточно, что она растит моих детей и удерживает меня от греха”.
Если рабби Хия чувствовал свое обязательство перед дурной женой, как же надо быть признательным жене, которая осыпает вас благодеяниями.
В дополнение к аргументации рабби Хии следует отметить, что ваша благодарность жене должна быть воистину безграничной. Вы обязаны быть признательны жене просто за то, что она есть. Представьте себе абсолютную безысходность, когда рядом нет никого, кому можно сказать хотя бы слово. Но жена живет рядом не только для того, чтобы было с кем поговорить. Она ваш верный друг, всегда готовый разделить с вами все перипетии жизни.
Нет рядом с мужчиной более благожелательного к нему человека, чем жена. Даже если в доме нет мира, жена все равно старается сделать жизнь мужа более удобной и приятной. Она делает покупки, стирает, прибирает в доме, готовит еду. Сколь большим благодетелем она является, если в доме царит мир: жена становится самым близким другом мужа, преданным делу его благополучия много больше, чем все друзья вместе взятые. Очень мало вещей в мире занимает ее мысли более того, что она еще может сделать для мужа и семьи. Его успех это и ее успех, его неудачи это и ее провалы. Она — самый верный и преданный ему человек, не ожидающий взамен ничего, кроме любви и признательности. И Мудрецы вовсе не преувеличивали, образно говоря, что жена “дает свет очам мужа и ставит его на ноги”.'⁴
Однако еще большее значение имеют блага, которые жена оказывает мужу не в прямой форме, а опосредованно. Только жена превращает жилище в уютный дом. Рабби Йоханан говорил, что он никогда не называл жену “моя жена”, но “мой дом”.'⁵ Она создает атмосферу, настроение, дух дома. Она делает все, чтобы жизнь в доме шла по пути к священной радости.
Ведение хозяйства требует бесконечного терпения, мудрости, эмоциональных сил и способности принимать решения. В руках жены находится и настоящее, и будущее семьи. В течение самого рядового дня жена становится детям то нянькой, то учителем, то судьей. Физическая и эмоциональная стабильность семьи зависит от того, как она решает вопросы, которые на первый взгляд кажутся простыми. Она чувствует потребности каждого члена семьи. Ей постоянно приходится решать, кому из детей что приготовить, она реагирует на все их поступки, она готова оказать помощь, чтобы справиться с опасениями и переживаниями детей. В качестве учителя ей приходится внедрять в их души нравственные ценности, вести с ними беседы о Б-ге, быть им во всем примером и формировать их отношение к Создателю, к жизни, к другим людям и к самим себе, и все это помимо помощи в выполнении уроков. В качестве наставника она всегда должна быть готова решить, кто заслуживает наказания, а кто — награды, и как уладить ссоры между детьми.
По нагрузке самый обычный день жены можно приравнять к работе полного штата сотрудников детской клиники. Как же мы должны быть благодарны ей за годы преданных усилий! Если быть честными до конца, то никогда муж не сможет в полной мере отплатить благодарностью своей жене. Следует хотя бы осознать и оценить всю существенность ее благодеяний.

1.Смотри Берейшит Раба 19:19.
2.Берейшит 3:12.
3.Там же 2:18.
4.Ехезкель 29:3.
5.СеМаК 258, а также Нишмат Адам к Хаей Адам 147:1 о том, что большинство авторитетов не согласны с тем, что специальная предписывающая заповедь распространяется за пределы первого года. Однако существует много общих заповедей, обращенных как к мужу, так и к жене в течение всей их совместной жизни, смотри главу 3.
6. Шмот 20:12.
7. Мудрецы, процитированные в Хаей Адам 67:1.
8. Дварим 23:8.
9. Шмот Раба 4.
10. Шмот 7:19, и Раши.
11. Шмот 2:20, смотри Раши там же.
11а. Иерусалимский Талмуд, трактат Брахот 3.
12. Хаей Адам, Кибуд Ав Ваэм, 67:2.
13. Иевамот 63а.
14. Там же.
15. Шабат 11За.