Многие семенные проблемы возникают от того, что супруги вступают в брак с чересчур большими ожиданиями. Поэтому, прежде чем изложить в деталях, какой должна стать семья, мы попробуем разобраться, чем она не является.
Семья не есть некий волшебный мир, в который верят новобрачные. Безосновательные иллюзии не всегда безобидны. Если от них не отказаться вовремя, шок от их утраты может оказаться гибельным.

Самое распространенное заблуждение относительно брака это то, что он дарит вечное блаженство. Отсюда делают два таких же неправильных вывода: а) что женатые люди постоянно влюблены друг в друга и б) что супруги не имеют недостатков.
Иллюзии, как и все мечты, заменяют нам исполнение желаний. Таким образом, каковы бы ни были наши сокровенные желания — сладострастие, жажда власти, престижа или даже духовные цели постижения Торы и самосовершенствования, — мы надеемся, что брак поможет нам всего этого достичь.
Иллюзия, что брак это вечное блаженство, особенно пышно процветает среди тех, кто взращен под влиянием западных ценностей. С ранних лет человеку внушают, что близкие отношения с женщиной являются неиссякаемым источником радости и блаженства. (Не случайно в популярных американских песенках слово “любовь” (lоуе) часто рифмуется со словом “наверху” /аЬоvе/ в словосочетании “на небесах” /hеаvеп/). Жертва подобных откровений естественно ожидает от брака немедленного блаженства.
Другая причина иллюзии насчет брака заключается в том, что для многих молодых людей половое влечение становится мучительной проблемой, заслоняющей все остальные. Основываясь на ошибочных представлениях о браке, юноши начинают верить, что женитьба эту проблему разрешит, и жизнь сразу станет легкой. Конечно, это заблуждение. Обуздание полового влечения является лишь одной из многочисленных жизненных проблем, о чем свидетельствуют трудности женатых людей. Но одинокому человеку не легко мыслить таким образом: он воспринимает эту проблему как единственную. Отсюда иллюзия о вечном блаженстве.
К сожалению, неправильное толкование выборочных пасуков Торы и Талмуда тоже вносит свою лепту в поддержание иллюзий о браке. Нас учат, что мужчина без жены это лишь половина человека,' что женщина является потерянным “ребром” мужчины,² поэтому муж и его жена должны подходить друг к другу так же хорошо, как ребро к телу. Более того, так как женщина это авейда (потерянный предмет)³ мужчины, то брак дарует все радости обретения потерянной части.
Добавлю еще, что Мудрецы говорят: “тот, кто живет без жены, живет без радости, благословения и понимания Торы”.⁴ На этом основании некоторые люди предполагают, что сразу после женитьбы к ним придет безграничная радость, беспредельное благословение и величие в Торе.
Мудрецы также говорят, что “за сорок дней до зачатия ребенка Небесный Голос возвещает: “Такой-то женится на такой-то”.⁵ Следовательно, жена предопределена Б-жественным решением и предназначена удовлетворять все потребности мужчины. Кажется очевидным, что она не должна иметь черт, которые могли бы вызвать неудовольствие мужа. Ибо не так ли говорят Мудрецы: “Добродетельная женщина выполняет желания своего мужа?”⁶ И не пишет ли Рамбам, что жена должна относиться к своему мужу, как к господину.⁶⁸ Так возникает иллюзия, что жена обязана не только угождать любой прихоти и желанию своего мужа, но и предугадывать их. Когда же она ему не прислуживает, для нее нет большей радости, чем смотреть на него с обожанием.
Многим молодым людям, обманутым этими иллюзиями, кажется несомненным, что жизненные цели будут реализованы в самом начале семейной жизни. Это заблуждение особенно относится к духовным целям. Встречаясь со своей будущей женой, разговаривая с ней до свадьбы, мужчина утверждается в мысли, что самое большое желание жены — жить сообразно идеалам иудаизма. Он с радостью думает о том, что их будущий дом станет бастионом учения, доброты, святости и взаимной преданности.
Речи на свадьбе и недельные празднования Шева брахот добавляют завершающие нити в ковер его ожиданий. Невесту сравнивают с величайшими женщинами еврейской истории, ее характер “без изъянов”, ее доброе сердце “несравненно”. Он станет современным рабби Акивой, достигшим величия в изучении Торы, благодаря добродетели его жены, которая целиком посвятила свою жизнь занятиям мужа.⁷

К сожалению, иллюзии живут недолго. Им на смену неизбежно приходит жестокая реальность.
Физическое влечение начинает терять свою первоначальную остроту. Жена, которая больше не прихорашивается и не надевает новое платье к каждой встрече, кажется все менее привлекательной.
Ее отношение к мужу тоже меняется. Привыкнув видеть мужа ежедневно в непосредственной близости, жена уже не смотрит на него с прежним обожанием, не принимает его суждения без всякой критики и даже иногда осмеливается знать что-либо лучше мужа.
Мужчина с удивлением обнаруживает, что жена оказалась вовсе не тем безупречным существом, на котором он женился. У нее имеются очевидные недостатки. Она не так спокойна и мягка, какой была до свадьбы. Она может быть истеричной и резкой, упрямой и нелогичной. Наибольшее беспокойство причиняет недостаток образованности и житейской мудрости, которые так ожидал найти в жене мужчина, решивший расстаться с холостяцкой жизнью.
Но хуже всего то, что иногда мужчину охватывает чувство одиночества. Жена кажется ему совершенно чужим человеком: она не может в полной мере оценить его рассуждения о Торе, не принимает его мнения, не понимает шуток. Кроме того, у нее другие музыкальные вкусы, и ей нравится иной стиль одежды и меблировки дома...
И тогда мужчине хочется вернуть прошлое и оказаться в компании старых друзей. Как тогда было хорошо! Не было ни счетов, которые нужно оплачивать, ни жены, требующей постоянного внимания, ни груза принятия серьезных решений.
По мере того, как рассеиваются иллюзии, мужчина все чаще задает себе вопрос: правильный ли выбор он сделал? Если семья предназначена для победы над одиночеством, почему он по-прежнему одинок? Действительно ли она та самая, предназначенная ему за сорок дней до зачатия жена, если у него до сих пор сохраняются проблемы?
Стыд не дает мужчине поделиться с кем-нибудь сомнениями, и он страдает молча. Им овладевают разочарование и обида; он приходит к мысли, что женитьба была ошибкой, и, ощущая себя загнанным в ловушку, желает знать, кончится ли это когда-нибудь.
Мужчина чувствует себя обманутым, считая, что прежде жена скрывала от него свою истинную сущность. Горечь от сознания, что он не будет счастлив с нею, становится невыносимой, и вот уже любой пустяк вызывает вспышку гнева.
А женщина не в силах понять, почему муж, которого она любит и который, как ей казалось, любит ее, без всякой причины резко изменил к ней отношение. Боль от несправедливой обиды вызывает ответную гневную реакцию. Возникает порочный круг, таящий в себе трагический потенциал.

Единственная проблема, которую решает свадьба, это проблема холостячества. Разумеется, проблема эта важна, так как мужчина слишком одинок, слишком беззащитен и рассеян, чтобы приступить к достижению истинных целей своей жизни, не будучи женатым. Но брак сам по себе не дает окончательных ответов; просто он является лучшей основой для решения жизненных проблем.
То, что жизнь ставит перед нами трудности, не удивительно: жизнь и должна быть чередой проблем. Задача заключается в том, чтобы преодолеть все трудности достойно, ибо только тогда будет выполнено наше предназначение. Как утверждают Мудрецы: “Сегодня (этот мир) — для работы, завтра (грядущий мир) — для получения награды”.⁷³ Поэтому для того, чтобы достойно ответить на вызов судьбы, следует действовать в условиях естественной формы существования, называемой семьей.

Однажды рабби Лейб Хасман, известный баал мусар и машгиах (духовный наставник) в ешиве Хеврон, увидел ученика, с аппетитом поедающего рыбу. “Скажи мне, юноша, — спросил он, — ты любишь рыбу?” Бахур (парень) ответил утвердительно. “Если ты любишь рыбу, — воскликнул реб Лейб, — тебе следовало бы позаботиться и о той, что находится на твоей тарелке: тебе следовало бы ее кормить и постараться сделать счастливой. Вместо этого ты ее уплетаешь”. Пока ученик соображал, что ответить, реб Лейб пояснил: “Очевидно, что ты не любишь рыбу. Ты любишь себя!”'
Реб Лейб пытался растолковать: то, что люди называют “любовью”, на самом деле является себялюбием. С телеэкранов и рекламных щитов нам расхваливают выдаваемые за идеальную любовь низменные инстинкты, направленные на эгоистическое удовлетворение желаний.
Настоящая любовь возникает там, где человек хочет отдать что-то для него дорогое другому. Развитие любовных отношении — медленный процесс. Нельзя полюбить без того, чтобы какие-то события не послужили началом этой любви. Когда человек благодарен другому за сделанное добро, когда он видит в другом человеке черты благородства и чувствует его безграничную преданность, — только тогда он может искренне и всецело любить этого человека.⁹
Не удивительно, что такая любовь не может возникнуть в начале семейной жизни. Молодые люди, не слишком часто встречавшиеся прежде чем стать мужем и женой, наверняка не могут испытать счастье взаимной преданности. Любовь в истинном понимании возможна только между людьми, которые многие годы прожили вместе, разделяя все невзгоды, действуя во имя общих целей, жертвуя всем друг для друга и строя вместе свою жизнь. Необходимо осознать, что на это уходят десятилетия.
И большая часть разводов приходится на первые, самые трудные годы семейной жизни. По этой причине (а также по некоторым другим) Тора приказывает мужчине посвятить первый год после женитьбы тому, чтобы радовать свою жену. '° Как объясняет автор Сэфер Ахинух, мужу и жене, которые начинают совместную жизнь после непродолжительного знакомства, требуется время, чтобы привыкнуть друг к другу." Пары, только что вступившие в брак, именно в первый год должны учиться терпимости. Эта обязанность отражает реальность брака и показывает наивность ожидания, что любовь начинается одновременно с разбиванием свадебного стакана...
Брак не может начаться с истинной любви. Но уже в самом начале семейной жизни должно прийти понимание, что оба партнера обязаны посвятить себя друг другу на всю жизнь. В советах Мудрецов об обязанностях мужа в отношении жены говорится: “Он должен любить ее, как самого себя, и уважать ее больше, чем себя”.¹² Это означает, что муж должен удовлетворять потребности жены не менее, чем свои собственные, и вести себя так, чтобы жена чувствовала к себе почтение как с его стороны, так и со стороны окружающих. Причем забота эта должна превалировать над проблемами самоудовлетворения и самоутверждения. Выполнение этой обязанности дает жене почувствовать, что супруг искренне заботится о ней. Это и станет первым, самым верным шагом к появлению глубокой эмоциональной привязанности, а, следовательно, и к счастливому браку.
Возможно, именно поэтому пророк Малахи называет жену “Твой товарищ и жена твоего завета”.¹³ Термин “товарищ” подразумевает первую ступень брака, обязательство преданности и дружбы в самом начале семейной жизни. С другой стороны, слово “завет” указывает на чувство единения, которое испытывают члены союза. Брак как завет это семья, наполненная любовью, которая и создает чувство единения. Порядок упоминания в данном стихе — сначала “товарищ”, а затем — “жена твоего завета”, очень важен. Он отражает направление развития семьи. Если первый этап “ибо она твой товарищ” — с его безоговорочной решимостью выполнять брачные обязательства — преодолен, то брак перейдет на новую ступень, где она станет “женой твоего завета”.
Заметьте, что “влюбленность” не является непременным условием для женитьбы; но по-настоящему необходима благородная приверженность потребностям жены. Даже если в начале брака сильные эмоции отсутствуют, такая приверженность взрастит любовь. “Как в воде — лицо к лицу, так сердце человека к человеку”." Человеческие сердца отзываются на проявления заботы. Выполняя свои обязательства по отношению к жене, мы делаем первый шаг по пути к появлению глубокой эмоциональной привязанности. Надо признать, что обещание посвятить себя кому-либо нелегко дать и еще труднее выполнить. Человек наделен немалой долей эгоизма, побуждающей его эксплуатировать всех и вся вокруг для достижения собственного удовлетворения. Естественная наклонность мужчины — удовлетворять свои потребности за счет жены и не ущемлять свои интересы ради решения ее проблем. Но каждый его эгоистический поступок подрывает основы гармоничных семейных вза- имоотношений. Только через преодоление этой наклонности брак может “состояться”.

Одним из первых испытаний преданности мужа жене является тот момент, когда он находит у нее недостатки. Это может быть такая мелочь, как небрежность при завинчивании тюбика с зубной пастой, или такой серьезный изъян, как эмоциональная вялость, отсутствие ума, неспособность принять решение, неумение вести хозяйство и т. д.
Обнаружение любого из этих недостатков может привести мужчину в сильнейшее замешательство. Внезапно его лишают иллюзий, с которыми он вступал в брак. Он думал, что будет гордиться своей женой, которая умна, привлекательна и производит исключительное впечатление на его друзей. Короче, он рассчитывал с помощью жены возбуждать повсюду зависть и удовлетворять свое стремление к удовольствиям и славе. А теперь он вынужден признать, что ошибся в своих расчетах.
Муж не может понять, однако, что его разочарование происходит из ложного понимания цели брака. Как уже указывалось ранее, брак это ценный дар Б-га человеку. Он сотворен, чтобы научить человека преодолевать свой естественный эгоцентризм и дать ему возможность избежать одиночества. Напротив, зависть, стремление к удовольствиям и к славе — самые главные враги человека. Вместо того, чтобы возмущенно реагировать на обнаруженные недостатки жены (“На каком чудовище я женился!”), следует напомнить себе, что брак это единственная возможность прожить жизнь нормально. Если муж переоценит все обнаруженные у жены недостатки, учитывая, что она приняла на себя обязательство любить его и быть ему ближайшим другом всю жизнь, несмотря на его недостатки, претензии его растворятся в своей же несостоятельности. Так как брак является жизненно необходимым, обнаружение недостатков у супруга означает просто, что найдено нечто, с чем надо научиться существовать. На это следует смотреть, как на еще одну сложность брака и самой жизни.
Именно это имели в виду Мудрецы, говоря: “Если твоя жена мала ростом, наклонись к ней и шепни на ухо”." Это означает, что если жена не понимает тебя, не раздражайся, а сделай еще одно усилие, чтобы пояснить свою позицию. Твое обязательство обращаться с нею почтительно не отменяется ее недостатками.
Интересно, что Мудрецы не только предписывают нам не замечать недостатков жены: они даже считают незначительные изъяны благом для семьи. “Спустись на ступеньку и женись”", — говорят они. Так как действия мужа направляет неутомимое мужское эго, он часто взрывается, доказывая свое превосходство. Такие “взрывы” легко могут развалить семью. Жена с недостатками уменьшает это побуждение. Не лишено даже смысла предложение жениться на женщине, которая кажется менее “совершенной”, чем ты сам. Хотя такое ощущение может быть ошибочным, оно, по крайней мере, насыщает мужское эго.
Единственный путь избежать разочарований — вступать в брак “с открытыми глазами”. Слабость и недостатки свойственны человеку, и, выбирая себе мужа или жену, вы должны решить, с какими недостатками будете мириться.

Когда Мудрецы говорят, что у каждого из нас есть жена, предназначенная ему за сорок дней до зачатия (и которую обычно называют башерт — суженая), они вовсе не подразумевают, что эта женщина лишена недостатков. Скорее, они имеют в виду, что, вступив в брак, эти двое самым лучшим образом выполнят свое предназначение в жизни.
Каждый человек должен достичь в своей жизни определенных целей, во имя которых он был создан как личность и как часть еврейского народа. У каждого из нас в жизни есть своя роль. Кто-то рожден для богатства и успеха, кому-то суждена бедность; одним предназначено быть здоровыми, другим — болезненными и слабыми, — то есть каждый человек должен преодолеть свои трудности.
Так вот башерт это женщина, с помощью которой мужчина может наилучшим образом реализовать свое предназначение. Но это не означает, что жена должна быть идеальной. Вполне может быть, что предназначение мужа заключается в преодолении раздражения, постоянно вызываемого недостатками жены. Другими словами, недостатки жены дают мужчине шанс научиться терпимости и спокойствию.
Один из примеров, которые приводит Талмуд, объясняя концепцию башерта, это Делила, жена Шимшона (Самсона).'⁷ Конечно, Делила была далеко не идеальной женой. Она не только пренебрегла счастьем мужа, но и старалась помешать ему в выполнении жизненной задачи — освобождении еврейского народа от угнетения — и, в конечном итоге, погубила его. И несмотря на все это, она являлась его башертом: той именно женщиной, с помощью которой Шимшон осуществил свое предназначение. Фактически искушения Делилы дали Шимшону возможность наилучшим образом послужить Б-гу."
В повседневной жизни понятие башерта имеет очень малое практическое значение." Доказать, что женщина является или не является чьей-то суженой, просто невозможно. И, конечно же, не имеет смысла делать вывод, что женитьба на ней была ошибкой, исходя лишь из ее поведения.
Если человеку улыбнулось счастье жениться на своей суженой," это не освобождает его от обязанностей, которые он берет на себя как еврей, и в особенности от необходимости контролировать свои эгоистические инстинкты и гнев. Более того, даже женитьба на своей ба-шерт может кончиться разводом, если муж не выполняет свои семейные обязанности или ведет себя недостойно по отношению к жене.

Когда Мудрецы или Рамбам говорят, что добродетельная женщина исполняет желания мужа или что она видит в нем своего господина,²' они не подразумевают, что в идеальной семье у мужа нет обязанностей или что он может поступать как заблагорассудится. Жизнь еврея, и особенно семейный ее аспект, наполнена обязательствами и ограничениями. Это проясняется хотя бы следующим высказыванием Рамбама: “Муж должен любить свою жену, как самого себя, и уважать ее больше, чем самого себя”.
Говоря, что добродетельная женщина выполняет волю своего мужа, Мудрецы дают жене совет на тему “как создать мир в семье”. Мужское эго, заставляя мужчину доказывать свое превосходство, постоянно угрожает миру в доме. Жена может свести эту угрозу на нет, признав превосходство мужа. Но это вовсе не означает, что она обязана так поступить. И, разумеется, это не значит, что жена должна уступать мужу, если его действия не совместимы с Торой. Мудрецы “просто” предлагают наилучший способ избегать ссор. Конечно, этот совет не освобождает мужа от его обязательств. От него требуется сделать все возможное, чтобы оградить себя от искушения утвердить собственное “я”. Когда оба супруга действуют подобным образом, остается очень мало поводов для раздора.
Другое часто цитируемое высказывание Мудрецов звучит так: “Кто живет без жены, живет без радости, без благословения, без знания Торы”." Оно не означает, что как только мужчина женится, все эти милости нисходят на него волшебным образом. Тяжелая работа по духовному совершенствованию, как любая тяжелая работа сама по себе, дарует радость, благословение и Тору. Мудрецы же утверждают, что без семьи человек даже не может начать работу духовного восхождения. Дальнейшее достижение духовного совершенства также не является автоматическим процессом, оно требует большой работы и самоконтроля.

1. Иевамот 6За.
2. Берейшит 2:21.
3. Кидушин 2б.
4. Иевамот 62б.
5. Сота 2а.
6. Танна Девей Элияу Раба 9;
6а. Рамбам. Ишут 15:20.
7. Кетубот 62б.
7а. Эрувин 22а.
8. Из рассказа очевидца.
9. Виленский Гаон, Комментарии к Шир аширим 5:2, более детальное обсуждение приводится в главе 11.
10. Дварим 24:5.
11. Хинух№ 581.
12. Иевамот 62б; Рамбам, Ишут 15:19.
13. Малахи 2:14.
14. Мишлей 27:19.
15. Бава Меция 59а.
16. Иевамот 63а.
17. Шофтим, Глава 14.
18. Там же, 16.
19. Смотри Рамбам, Шмона Праким, Глава 8.
20. Смотри Моэд Катан 18б о том, что можно не удостоиться жениться на ней.
21. Танна Девей Элияу Раба 9; Рамбам, Ишут 15:20.
22. Иевамот 62б.