Когда наносится оскорбление нашему эго, мы обычно реагируем гневом или раздражением (первая ступень гнева).' Чтобы сдерживать эти разрушительные реакции, следует отдавать себе отчет, что вызвать их может ряд действий: критика, ревность, непослушание.

Любая критика воспринимается как личная обида. Критические замечания указывают, что у нас есть недостатки или, по крайней мере, что мы не совсем совершенны. Многие люди живут, воображая себя почти безупречными. Но иногда нам приходится признать, что это не так (например, когда встречаемся с людьми большего ума и силы духа). Тогда мы начинаем убеждать себя, что нам вовсе не хочется быть лучше, что нам просто не посчастливилось иметь такие же возможности для совершенствования. Тот, кто делает нам замечания, тем самым заявляет, что мы не так уж безупречны, как сами себе кажемся. А это уязвляет.
Конечно, не каждый дает себе столь высокую оценку. Но даже люди с невыраженным самомнением обижаются, когда другие указывают им на их недостатки. Так как мы привыкли жить, думая, что никто не замечает наши несовершенства, даже намек на обратное восприни-мается как личное оскорбление. Независимо от внутреннего самоощущения человека, ответ на критику обычно бывает одинаков — гнев.
Особенно болезненно воспринимается критика со стороны жены. Если муж не контролирует свое эго, он ожидает от жены неустанного восхищения и поклонения. Как сказал один мудрый человек: “Мужчина обычно хочет, чтобы жена была достаточно умна, чтобы понять его, и достаточно глупа, чтобы ценить его”. В понимании большей части мужчин жена-критиканка просто не соответствует занимаемой должности, и это приводит к гневной реакции со стороны мужа.
Есть два типа стандартных ответов на критические замечания, но оба они только усиливают эго и, следовательно, гнев: оправдание и контратака. Оба эти ответа неверны. Оправдание означает: “Я прав, а ты нет”. Контратака означает: “Я не прав, но и ты тоже” или “Из двух ошибок складывается истина”.
Рассмотрим следующий пример. Жена просит мужа купить помидоры по дороге с работы. Он забывает исполнить ее просьбу. Когда муж приходит домой, жена делает ему замечание по поводу его забывчивости (если это случилось не в первый раз, она даже может сказать ему: “Ты всегда забываешь делать то, о чем я тебя прошу”). В результате муж чувствует, как внутри него закипает гнев.
Если он выберет вариант оправдательного ответа, ему на ум придет поток объяснений, почему он забыл выполнить просьбу: “Я плохо себя чувствовал сегодня”, “Такой-то отвлек меня, и я обо всем забыл”, “У. меня было очень много дел”, “Я сильно спешил” и т. д. Ни один из вариантов ему не поможет, и можно только удивляться человеческой способности стремительно соображать под огнем противника.
Ответ-контратака будет звучать так: “Да, я действительно забыл купить помидоры, но на прошлой неделе ты забыла нечто более важное”, “Ты всегда просишь меня сделать то, о чем должна позаботиться сама! Разве ты не знаешь, как я занят?”, “Даже если я приношу тебе помидоры, половину из них ты все равно сгноишь в корзинке для овощей”, “Ну и что из того, что я забыл! Упрекать меня за это еще хуже”.
Все варианты подобных ответов приведут лишь к взаимным обвинениям и нападкам, которые закончатся ссорой.
Существует только один правильный ответ: честная оценка выдвинутого обвинения. Ведь часто критика бывает справедливой. В таком случае, даже если высказана она была в грубой форме, следует спокойно признать:
“Я не прав” и даже добавить: “Спасибо, что ты обратила на это мое внимание”. Этим можно ослабить напряжение и положить конец всей проблеме. Мудрецы говорят: “Коли тебя назвали ослом, надень себе на спину седло”.²
Виленский Гаон так комментирует это изречение: “Если кто-либо заметил у вас недостаток, признайте его, и человек прекратит говорить о нем”.³ Это хорошо проверенный способ предотвратить неизбежную ссору, которую могут вызвать первые два варианта ответов.
Возможно, что после честного признания станет ясно, что обвинения необоснованны. Так стоит ли из-за них гневаться?
Очевидно, ответ будет отрицательным: повода для гнева нет. Беспричинная критика — чаще всего результат недоразумения. Зачем жене преднамеренно критиковать мужа не по существу? Само по себе непонимание это еще не причина для гнева. Если бы муж подумал вместо того, чтобы реагировать инстинктивно, то он скорее всего понял бы причину недоразумения.
Если же на самом деле нет причины для критики, а серьезная и непростительная обида уже нанесена мужу, все равно нельзя давать волю гневу. Во-первых, гневаться запрещено, этим побуждением мы должны управлять. Во-вторых, как будет объяснено позже, гнев — бесполезный и разрушительный ответ в любой ситуации. Если вы ощущаете, как внутри вас начинает закипать гнев, то единственной разумной реакцией будет сдержать его, И нет ничего лучше полного молчания. (Сдерживание гнева подробно обсуждается в девятой главе.)

Завышение самооценки нередко приводит к тому, что мы болезненно воспринимаем, когда с кем-то обращаются лучше, чем с нами, или кого-то хвалят больше нас. Это и есть гнев, вызванный ревностью, и он также связан с ущемленной гордостью. Почему, думаем мы, такой-то заслуживает лучшего обращения и большей похвалы, чем я? Не значит ли это, что мною пренебрегают?
Боль ревности обостряется, если мы соревнуемся с указанным лицом в каком-то виде деятельности. Участвуя в соревновании, мы становимся более чувствительными к успеху соперника и более остро переживаем свои неудачи. Мудрецы говорят, что каждый торговец недолюбливает другого торговца, продающего тот же товар.⁵ Любой торговец чувствует, что если бы не соперник, все бы поняли, что его товар бесподобен. Успех конкурента воспринимается человеком как подрыв его собственного престижа.
Нередко муж ревнует жену к ее родителям. Всякий раз, когда она начинает превозносить родителей, муж чувствует раздражение и гнев. Такая реакция еще более вероятна, когда жена в присутствии мужа расхваливает другого мужчину. Самое удивительное, что человек может ревновать даже к своему ребенку. Например, если он чувствует, что жена гораздо больше внимания уделяет малышу, он может разгневаться как на жену, так и на ребенка. Ревность часто можно остудить простым признанием ее наличия. Осознание незрелости эмоций подобно глотку свежего воздуха.
Чтобы воспрепятствовать ревности, может оказаться полезным пробудить в себе любовь к человеку, которого ревнуешь. Это возможно сделать, напомнив себе обо всем хорошем, что он нам сделал, или же обо всех его приятных качествах. Любовь заставляет желать любимому только добра. А там, где существует любовь, нет места ревности, то есть чувству, которое побуждает отнимать, а не давать.
Пестуя в себе любовь, мы боремся не только с ревностью, но и с иными проявлениями гнева, что будет подробно рассмотрено в следующей главе. Рассердиться на кого-либо равнозначно стремлению избавиться от этого человека (как объяснено в предыдущей главе); пробуждение чувства любви погасит как это желание, так и гнев как таковой.

Мы испытываем боль, когда не исполняют нашу волю. Всепоглощающий эгоизм требует, чтобы все наши желания были исполнены, а человек, который мешает нам добиться своего, считается нашим врагом.
Все это верно и в отношении жены. Мы уже отмечали, что мужчины вступают в брак, мечтая о непременном и немедленном воплощении своих грез и желаний. Муж рассчитывал, что в браке будет всегда в хорошем расположении духа, но когда обнаруживает, что не все его желания исполняются, с готовностью делает вывод, что жена не выполняет своих обязанностей и что ему вовсе не надо было на ней жениться. Если жене не удается исполнять все просьбы мужа, он начинает обращаться с ней как с человеком, который не вернул долг вовремя.
Даже в том случае, когда все требования мужа исполняются, малейший намек на то, что так не будет продолжаться бесконечно, может привести к гневной реакции или к раздражению. Например, муж просит жену зайти в банк и положить деньги на счет, но она забывает об этом. Будь на ее месте его приятель, это только раздосадовало бы его. Но так как забывчивость проявила жена, скорее всего он полыхнет гневом.
Почему же так происходит? Обычно, анализируя свою преувеличенную реакцию, муж оправдывает себя тем, что “просто не выносит” ненадежных людей. На самом же деле в подобной ситуации пошатнулась уверенность мужа в том, что для жены его пожелания имеют первостепенную важность. В его душу закрадывается подозрение: не означает ли забывчивость жены, что служение мужу она не рассматривает как главную жизненную задачу. И в своей реакции он уподобляется всем деспотам: “Отсечь ей голову!”
Эгоизм рождает гнев и тогда, когда муж сталкивается с другой формой непослушания: жена не считается с его мнением или не следует его совету. Когда с нами не соглашаются, это значит, что нашу точку зрения не одобряют. Тем самым наносят обиду нашему эго, получающему основание думать, что ослушник считает себя более умным человеком. В обычных обстоятельствах мы можем и не ответить гневной реакцией, но если этот человек, как мы полагаем, обязан заботиться о нас, мы почти всегда начинаем злиться.
И в самом деле: степень нашей разгневанности обычно прямо пропорциональна степени ожидаемого нами послушания. Например, родители могут рассердиться на трехлетнего малыша за неповиновение. Родительские чувства совершенно необоснованно оскорблены непослушанием ребенка. Они велели малышу есть, а он отказался следовать простейшим указаниям. Как он смел!
Еще в большей степени это относится к взрослым детям. Их непослушание может привести к неистовой ярости, поскольку воспринимается как большое личное оскорбление. Ведь они уже достаточно разумны, чтобы повиноваться, и от них ожидают послушного поведения.
Если муж, рассуждая подобным образом, считает, что жена обязана его обожать и поклоняться ему безо всяких оговорок, становится понятным, почему он раздражается и гневается, когда она не разделяет его мнения и не прислушивается к советам.
Часто ссоры происходят тогда, когда муж и жена заняты совместной работой, например, сооружают сукку (шалаш). Он предлагает некую идею, она не соглашается. Муж, чувствуя угрозу своему эго, не желает ни в чем уступить. Если и жена столь же непреклонна, совместная работа почти непременно заканчивается вспышкой обоюдного гнева.
Если бы к браку подходили с позиций Торы, гнева можно было бы избежать. В доме, где чтут Тору, нет места препирательствам. Рабби Ада бар Аава, мудрец эпохи Талмуда, говорил, что заслужил долгую жизнь, ибо никогда не ссорился с женой по поводу домашних дел.⁶ Мы уже отмечали, что именно дает мужу возможность научиться доброте по отношению к другому человеку. Он должен заботиться об исполнении желаний жены, не думая о том, что его собственные планы так и не осуществились. Так как еврей всегда должен бежать от гордыни и эгоцентризма, он не может требовать, чтобы жена поощряла в нем эти качества. Мысль о том, что жена должна слепо следовать за мужем и беспрекословно подчиняться ему — опаснейшее заблуждение.
Гневные требования повиновения приводят к обратному результату: жена еще меньше будет слушаться мужа. Женщине свойственно подчиняться мужу, но она поступит так, только если чувствует, что муж ее любит. Гнев же вызывает обратное желание: женщина стремится восстать против мужа, избавиться от его власти.
Можно посоветовать мужу не очень полагаться на услуги жены. Тогда будет меньше причин для недовольства, если жена что-то не выполнит.
Гнева в ответ на непослушание можно избежать, если рассмотреть ситуацию в правильной перспективе. Судить человека в лучшую сторону это не только одна из 613 заповедей Торы,⁷ это также и правильная линия поведения. Если жена забыла о поручении мужа и не зашла в банк, не спешите видеть в этом знак безусловного бунта. Может быть, она просто не успела. Она могла быть занята другими делами и, очень возможно, на благо мужа и семьи. Любой здравомыслящий человек согласится, что рассматривать ее забывчивость как восстание против авторитета мужа противоестественно. Проблема же возникает, когда муж не хочет признать, что бунтом является его реакция. Он просто “не может выносить ненадежных людей”.

Опираясь на свой прошлый опыт, муж может приписать действиям жены значение, о котором она вовсе и не помышляла. Бывает, жена совершит самый невинный или незначительный поступок, но он очень огорчает мужа из-за ассоциаций, им вызванных.
Например, многих мужей раздражает, что их жены неграмотно пишут. Отсутствие навыков грамотного письма равнозначно для них отсутствию культуры или ума. Подсознательно муж боится, что невежество жены может обнаружиться и, по ассоциации, его тоже будут считать некультурным и безграмотным человеком.
Я знавал мужей, которых раздражало, что их жены, подавая завтрак, очищали яйца от скорлупы. По-видимому, это действие напоминало им о чьем-то авторитете, который так тяготил их в прошлом (например, сверхзаботливая мама). Очищенное от скорлупы яйцо становилось символом попытки доминировать и, подобно “коленному рефлексу”, неизбежно вызывало реакцию раздражения и гнева.
Иногда манера женщины одеваться огорчает мужа из-за неприятных ассоциации, которые вызывает данный стиль одежды. Даже выдавливание зубной пасты из тюбика с “неправильной” стороны дает некоторым мужьям основание подозревать жену в расточительности или в неумении вести хозяйство. Такие “возмутительные проступки” могут привести к серьезным проблемам во взаимоотношениях.
Или такой пример. Помолвка между молодыми людьми была почти разорвана из-за того, что девушка временами морщила лоб. Хотя молодой человек отдавал себе отчет, что его реакция на этот жест была, мягко говоря, иррациональной, его невыносимо раздражало, когда она морщила лоб в его присутствии.
Не много времени ушло на то, чтобы обнаружить источник его гнева. Мать молодого человека была типичным представителем среднего класса и искренне верила, что воспитанные люди не морщат лоб. С самого его детства она упорно работала над тем, чтобы ее сын никогда не посмел вести себя столь обескураживающе. Естественно, что, став взрослым, он воспринимал привычку морщить лоб как признак невоспитанности. Более того, его ужасала мысль, что невеста может наморщить лоб в присутствии его матери, тем самым проявив полное отсутствие культуры.
К счастью, эту проблему было нетрудно разрешить. Поняв, в чем причина его раздражения, молодой человек смирился с привычкой невесты, а девушка стала следить за собой, как только узнала о его неприязни к людям, которые морщат лоб. Так, трезво проанализировав причину разлада, удалось предотвратить разрыв помолвки.
Подобным же образом любые раздражающие ассоциации, связанные с совершенно невинными действиями жены, могут быть смягчены беспристрастным анализом.

Нередко мы сами себя обманываем, объясняя свой гнев благородными мотивами. Мы говорим: “Я понимаю, что ничего особенного не произошло. Но в принципе!...”
Владелец магазина обсчитал вас на 75 центов. Вы понимаете, что сумма невелика, но так огорчены, что вертитесь в постели всю ночь. Вы говорите себе, что ваша чрезмерная реакция вызвана не деньгами, а нечестностью продавца.
Однако такой анализ неверен. Нечестность сама по себе не может вас сильно беспокоить. Если бы то же самое случилось с вашим другом, вы бы огорчились в той же степени? И разве вы не с удовольствием регулярно слушаете и читаете о всякого рода грабежах? Вы так расстроены из-за того, что, по вашему мнению, нечестный продавец принял вас за дурака. Единственный “принцип”, который пострадал, это ваша твердая вера, что вы— самый умный человек на свете.
Дело совсем не “в принципе” и в следующем эпизоде. Муж договорился встретиться с женой на одном из перекрестков точно в десять часов утра. Она же приехала на 45 минут позже, и к этому времени муж успел закипеть от ярости. Никакие объяснения не могли его успокоить. Понимая, что реагирует на опоздание жены гипертрофированно, что всякое могло случиться и что он неплохо потратил время, обдумывая важные проблемы, он тем не менее не мог сдержать гнева. Свою неадекватную реакцию муж объяснил тем, что терпеть не может
необязательных людей.
Но, скорее всего, он интерпретирует ее опоздание как неуважение к мужу. Он вспоминает, как жена старалась поспеть вовремя на прием к врачу и адвокату, а также на беседу с учителем. Ее опоздание означало, что муж в ее главах не стоит такого же уважения, как эти почтенные люди. Он злится, потому что жена пренебрегает им. Но если бы человек понял, что задето ею эго, ему было бы легче.

Как мы уже знаем из истории про Гилеля, обиды могут накапливаться. Даже если мы и не разозлимся, причина раздражения застрянет в нашей памяти. А если обида будет нанесена вновь, мы разгневаемся вдвойне. Как уже отмечалось, чем чаще повторяется оскорбление, тем больше мы усматриваем в нем преднамеренности и тем сильнее оно нас злит. Следовательно, если человек осознает, что его гнев несоразмерен вызвавшей его причине, то самое благоразумное — обдумать, не мстит ли он за прошлые обиды.
Например, жена уходит за покупками и запирает за собой дверь, забывая, что муж оставил ключи дома и уже сообщил ей об этом по телефону. Муж возвращается и обнаруживает, что не может попасть домой и должен где-то болтаться, пока не вернется жена. Неважно, рассердился он на это или нет, событие откладывается у него в памяти как беспечность жены. И если, скажем, неделю спустя она забывает сообщить ему о каком-либо телефонном звонке, он может придти в бешенство. Сама по себе оплошность незначительна, но так как раньше уже произошло нечто подобное, муж убеждает себя, что беспечность жены неслучайна. “Ты всегда так поступаешь”, — объявляет он, и ссора начинается.
Если жена возражает мужу, а затем опять что-то путает, муж утверждает, что она рассеянна, на самом деле имея в виду ее нежелание принять его позицию в прошлом споре. |Если муж попросит жену приготовить ему ужин пораньше, а она забудет это сделать, скорее всего, он легко простит ее. Но если через неделю она забудет ключи| от дома, он может прокомментировать это так: “Почему ты всегда все забываешь?”
Я знал одну супружескую пару на грани развода: история их жизни ярко демонстрирует мотив мести. По словам мужа, он хотел развестись, ибо не мог жить с женщиной, принципиально лишенной каких-либо обязательств перед Торой. С другой стороны, жена обижалась, что муж был безосновательно придирчив, когда дело касалось вопросов веры.
Поводом для конфликта стало его настойчивое требование, чтобы жена воздержалась от использования в шабат солонки особого типа с дырочками, и ее отказ делать это. На первый взгляд, казалось, что жена просто не разделяет ревностного служения мужа алахе. Но при более внимательном рассмотрении стали явными истинные причины разлада.
Незадолго до того муж был приведен в замешательство, так как не знал тонких деталей некоторых законов шабата (между прочим, очень распространенная причина смущения). Жена неоднократно и вполне невинно спрашивала мужа о некоторых конкретных законах, и ему приходилось отвечать, что он их не знает. Особенно это смущало его в присутствии гостей. Несколько раз он даже давал ей неверные указания, ложность которых она обнаруживала позднее, советуясь со знающим человеком, и сообщала об этом мужу. Не удивительно, что муж потерял авторитет в ее глазах.
Однажды он услышал, что нельзя использовать в шабат солонки определенного типа. Вернувшись домой, муж сообщил об этом жене. Она ответила ему с некоторой долей скептицизма, что в доме ее родителей не знали о подобных ограничениях. Муж, настаивая на своем, сказал, что ему безразлично, что происходило в доме ее родителей. “У себя дома, — заявил он, — я не буду следовать правилам твоих родителей в соблюдении эаконов шабата”.
В один из шабатов он заметил, что жена снова пользуется злополучной солонкой. В ярости он вырвал солонку из ее рук и обвинил жену в отсутствии даже минимума религиозных обязательств. Все это произошло на глазах у гостей. Естественно, этот случай ускорил наступление кризиса во взаимоотношениях супругов.
Внешне спор касался алахи, но не в этом заключалась его истинная причина. Муж мстил за удары, нанесенные его самолюбию, когда выяснялось, что он неправильно трактует алаху. Поэтому теперь он отчаянно пытался восстановить свой авторитет главы дома, где чтут закон. Кроме того, в прошлом мужа нередко раздражало, что жена с большим почтением относится к своим родителям, нежели к нему. Его очень обижало, когда супруга приводила в пример порядки родительского дома.
С другой стороны, она противилась его просьбе не использовать солонку с отверстиями, так как чувствовала, и совершенно справедливо, что это распоряжение продиктовано эгоизмом, а вовсе не религиозным рвением. Она понимала, что муж пытается внедрить новое правило, чтобы унизить ее родителей, назвав их невеждами, небрежно относящимися к выполнению законов шабата. Еще более важно, что она воспринимала его стремление унизить ее, как конкретную неудачную продукцию этого дома.
Таким образом, в этом конфликте главной была борьба за престиж в сочетании с местью за прошлые обиды, нанесенные достоинству друг друга. Пока они не признавали этого, было невозможно положить конец разногласиям. Ссору удалось погасить только тогда, когда стороны перестали упорствовать.
Итак, очень важно распознавать гнев, вызываемый прошлыми обидами. Не надо также накапливать обиды. Все вопросы должны разрешаться по мере возникновения. И конечно же, нельзя обсуждать их в состоянии раздражения. Дискуссии подобного рода надо вести в спокойном тоне и разряжать обстановку с чувством понимания и обоюдного доверия.
Недопустимо, чтобы взаимные претензии мужа и жены разгорались до масштабов ссоры. В качестве хорошего совета можно предложить никогда не ложиться спать, прежде чем не улажены взаимные претензии. По крайней мере, следует предпринимать всевозможные усилия (как то рекомендуют Мудрецы⁸), чтобы быть в хороших отношениях с женой к наступлению шабата.
Обиды нужно рассматривать по существу. Сами по себе они редко бывают серьезны. (Неужели это действительно так ужасно, что жена немного опоздала или не успела вовремя приготовить еду?) Не позволяйте себе накапливать обиды; подумайте, стоит ли гнева нынешняя “провинность”. Самое плохое время для взимания неоплаченных долгов, когда вы расстроены.

Обиды, которые так злят мужа, могут быть делом его собственных рук. Если он вступает в брак с совершенно нереальными ожиданиями, он впоследствии обвинит жену в том, что его мечты расходятся с реальностью. Почему она не выполняет обязанности жены обеспечить ему мгновенное счастье? Почему у нее есть недостатки? Почему возникли финансовые и иные проблемы? Почему он не преуспевает в своих занятиях, как на то надеялся? Всех этих жалоб могло бы и не быть, если бы муж был хорошо осведомлен о реальностях супружеской жизни, которые мы рассмотрели в главе 3. Регулярное вдумчивое чтение этой главы поможет нам подобающим образом воспринимать обиды.

Свою гордыню мы защищаем тем, что обвиняем в своих недостатках других. Первым человеком, сделавшим это, был Адам, который на вопрос Создателя, ел ли он плод с Древа Познания, ответил следующим образом: “Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел”.⁹ В таком подходе заключена совершенно неотразимая логика: она помогает нам поддерживать собственный образ незапятнанным.
Многие родители, будучи сами недостаточно воспитанны, внушают и своим детям такой подход к проблемам. Если ребенок падает, ему велят шлепнуть “эту дурную, гадкую землю”, которая сделала ему больно, вместо того, чтобы научить его быть более осторожным в сле-дующий раз. При многократном повторении такой подход становится жизненной позицией.
Привычка обвинять других может привести к смешным крайностям. Например, мы провалились на экзамене. Скорее всего, наша реакция такова: “Ненавижу себя за это. Я всегда делаю такие дурацкие ошибки!” Конечно же, в самую последнюю очередь мы ненавидим сами себя. Но, рассматривая собственную глупость как нечто не причастное к себе (“я”, который делает ошибки), мы способны сместить обвинения и почувствовать, что искупили вину (“я”, который обвиняет).
Отказываясь взять на себя ответственность за свои несовершенства и изъяны, мы сами себя разрушаем: в нас никогда не возникнет желание улучшить себя или избежать повторения провала. Тем не менее большая часть людей не подготовлена нести личную ответственность за свою жизнь и постоянно обвиняет окружающих.
Проще всего обвинять жену. Она представляет собой наиболее удобный для этого объект, так как всегда находится рядом. Кроме того, сознательно или подсознательно имеет место иллюзия, что если бы жена была совершенным существом (каким казалась до свадьбы), проблемы не возникали бы вообще. Именно поэтому жена становится козлом отпущения.
Если у мужа не идут дела с учебой или с работой, то в этом виновата жена: она не сделала его достаточно счастливым, и он не смог должным образом сконцентрироваться. Если в семье мало денег, это вина жены, так как она неразумно тратит их на непрактичные вещи, она не может удовлетвориться малым, а еще у нее несостоятельные родители. Многие мужья склонны обвинять во всех бедах и перипетиях своих жен. ^!
Особенно важно преодолеть в себе желание свалить вину на других, когда вы потерпели неудачу. В такие моменты мужу следует приложить дополнительные усилия, чтобы остаться добрым, вежливым и веселым с женой и не сделать ее козлом отпущения.

Для того, кто чтит Тору и заповеди как высшие ценности, слыть благочестивым евреем является верхом желаемого. Но еще труднее удержаться от гнева (как мы уже отметили, рассматривая историю про Гилеля), когда мы чувствуем себя праведниками.
Например, человек решает потратить несколько дней на поиски совершенного этрога на праздник Суккот. Так как этрог — необходимая принадлежность праздника, человек будет рассматривать любые помехи со стороны окружающих, как неуважение к заповедям Торы и к нему. И если жена в это время попросит мужа прерваться и помочь ей в приготовлениях к празднику, муж может почувствовать себя оскорбленным и отреагировать соответствующим образом. Дело в том, что муж считает себя настолько правым, что ему будет очень трудно сдержать гнев.
В обычных обстоятельствах мужчина способен адекватно реагировать, когда жена просит о помощи, отвлекая его от какого-либо дела. Но если она прервала его занятия Торой, он посчитает себя вправе рассердиться, так как то, чем он занят сейчас, намного важнее просьбы жены.
Самое благородное деяние (как ни нелепо это звучит, даже воспитание в себе смирения) может иногда стать источником гордыни. Поэтому надо быть вдвойне осторожным, когда исполняешь заповедь бейн адам ламаком (между человеком и Б-гом), чтобы убедиться в чистоте намерений.

1. Виленский Гаон, Беур аль кама агадот.
2. Бава Кама 92б.
3. Виленский Гаон, Беурей Агра аль агадот, Бава Кама, там же.
4. Мишна Брура 586, 6.
5. Мидраш Танхума Берейшит 8.
6. Таанит 20б.
7. Хинух 582.
8. Тикуней Зоар 21.
9. Берейшит 3:12.