Рассмотрев в предыдущей главе причины гнева и особенности гневной реакции, мы переходим к ответу на вопрос, как контролировать гнев. Поскольку гнев является продуктом оскорбленной гордости, он может быть ограничен нами лишь в соответствии с тем, как мы сумеем:
а) умерить наше гипертрофированное эго, которое и дает нам ощущение оскорбленности;
б) проанализировать, не преувеличена ли нами обида (что обычно и бывает);
в) преодолеть желание отреагировать на обиду гневом.

Воистину смиренный человек почти никогда не гневается, ибо, как мы уже отметили, у него отсутствует раздутое самомнение, ущемление которого вызывает гневный ответ. Истинное смирение, анава, это самая благородная черта характера, к которой должен стремиться каждый еврей в течение всей жизни. Хотя редкие люди достигают совершенной анавы, даже отдельные достижения в этом направлении ценны и жизненно важны. Смирение это не глупость, как считают некоторые. Оно не подразумевает, что надо закрывать глаза на наши достоинства и общественную значимость. Моше Рабейну был назван смиреннейшим из людей, хотя Б-г велел ему написать в Торе, что никогда больше не появится в Израиле равный ему пророк.' То, что он знал о своем высочайшем даре пророчества, не поколебало его смирения.
Смирение - это способность понять свою истинную значимость перед лицом безграничного величия Создателя. Осознав это соотношение, человек не поддастся своей гордыне, независимо от того, насколько он превосходит других людей даже в таком даре, как пророчество. Попытается ли физик-первокурсник щеголять своими знаниями перед Эйнштейном? Станет кто-либо, только-только выучившийся читать на иврите кичиться и хвастаться своими знаниями перед великим толкователем Торы? Подобным образом, любой человек, посмотревший на себя со стороны и осознавший, насколько он ничтожен в сравнении с всемогущим и всеведущим Творцом Вселенной, понимает всю абсурдность претензий своего эго.
Чтобы быть смиренным, требуется всего лишь смотреть на вещи реалистически. Однако как раз этому и мешает гордость. Гордыня, по сути, представляет собой форму безумия, но безумия, повсеместно принятого, от которого очень трудно избавиться. Многие годы наблюдений, тренировки и молитв должны быть потрачены, чтобы достичь мало-мальски пристойного уровня анавы.
Чтобы выработать в себе это качество, прежде всего надо научиться реагировать на ситуации, угрожающие эго, кик будто ты воистину смирен. Месилат Ешарим утверждает, что наши поступки влияют на наши.внутренние побуждения.² Поэтому постоянно действуя, как скромный человек, вы пробудите в конечном итоге чувство истинного смирения.
Нет ничего эффективнее для этого, чем реагировать на провоцирующие гнев ситуации, как анав, то есть контролируя себя. Делая это, мы с каждым разом все больше приближаемся к достижению анавы. Кроме того, каждая удача в преодолении гнева увеличивает нашу способность противостоять гневу в будущем.
Как ведет себя анав в ситуации, вызывающей гнев, можно понять из приведенного выше рассказа о том, как один человек пытался рассердить Гилеля.²" Гилель обращался с этим человеком уважительно, сел рядом с ним, как бы говоря, что нет нужды торопиться, разговаривал спокойно, хвалил за вопросы, проявлял желание его слушать. Использование любого из этих приемов гасит внутри нас чувство гнева, ибо все это внешние проявления смирения: они воспитывают уважительное отношение к другим людям и уменьшают желание выказать наше превосходство.
Очень хорошим оружием в борьбе с гордостью является юмор. Мудрецы говорят, что запрещена любая форма высмеивания (лейцанут), кроме высмеивания идолопоклонства.' Гнев Мудрецы называют поклонением идолу внутри себя (самопоклонением),⁴ и именно для борьбы с ним сотворено чувство юмора. Шутка в отношении самого себя нередко помогает увидеть вещи в истинном свете и умерить воздействие на нас эго, предотвращая, тем самым, гневную реакцию.
Однажды я услышал, как жена в присутствии большого числа гостей назвала своего мужа “тупым идиотом”. Наступило тягостное молчание. Но мужу удалось разрядить обстановку тем, что он вскочил в притворном гневе и закричал: “Я протестую. Я был идиотом всю свою жизнь, но впервые кто-то предполагает, что впридачу я еще и туп”. Все рассмеялись. Шутка заставила присутствующих забыть о ядовитом замечании жены, а ее — пожалеть о своих словах. Но еще более важно, что с помощью юмора муж усмирил свое эго и не дал волю гневу.

Мы сможем свести на нет причину гнева, если должным образом оценим то, что угрожает нашей гордости.
Большинство волнений причиняется малозначащими пустяками: кто-то забыл поздравить нас с днем рождения, кто-то не пригласил на свадьбу, кого-то не почтили в синагоге, — стоит ли обращать на это внимание? День рождения или свадьба — неужели они так много для нас значат? И кто же через день или два помнит лиц, вызванных к Торе? На самом деле большинство причин, вызывающих гнев, могли бы быть сняты, если бы мы дали себе труд подумать: “А через две недели или через два года это будет меня волновать?”
Более того, действие, которое мы расцениваем как злобную обиду, чаще всего оказывается неумышленным. Например, вы вызвали такси, а машины все нет. Можно рассердиться на диспетчера за “наглость”: “Он заставляет меня ждать!” Однако, если вы немного поразмыслите, то поймете, что нанести обиду клиенту совсем не в интересах диспетчера. Он не выслал вам машину по причине, гораздо больше волнующей его: появился более щедрый заказчик, у него нет свободных машин, он просто забыл о вас. Но у диспетчера и в мыслях не было обидеть пассажира, которого он едва знает, но которого желает видеть среди своих постоянных клиентов.
Так что действия, причиняющие нам обиду, обычно существуют лишь в нашем воображении или сильно преувеличены. Но даже если обида действительно нанесена, стоит ли она того, чтобы разрушить такой ценный дар человеку, как семья? Если взглянуть на проблему с этой позиции, то мы не найдем ровным счетом ничего достойного гнева.

В предыдущей главе о разных причинах гнева мы решили, что лучше толковать скрытые намеки в качестве безобидных и не “собирать долги” за прошлые обиды при появлении незначительного провоцирующего момента, напоминающего прежние поступки.
Мы отметили, что обиды следует рассматривать по существу и что надо избегать привычки наказывать кого-либо за все сразу. В этой главе мы обсудим очень важный способ подавления гнева с помощью отрицания злого умысла в оскорбляющих нас действиях.
Одна из заповедей Торы требует оправдывать человека в неясных ситуациях: “Суди своего ближнего справедливо”.⁵ Эта заповедь, известная как лимуд лекаф зехут, требует от нас положительно оценивать поступки человека, когда нам неизвестно, были ли его действия благонамеренными или злонамеренными.
Сколь далеко заходят наши обязательства перед этой заповедью, показывает следующая талмудическая история.
Один человек пришел из Верхней Галилеи на Юг, чтобы наняться на работу сроком на три года. В канун Йом Кипура (в конце срока его службы) он сказал хозяину: “Отдай мне заработанное, и я пойду к жене и детям”.
“У меня нет денег”, — ответил тот.
“Тогда дай мне продуктов”, — просил работник.
А хозяин в ответ: “У меня их нет”.
“Дай мне кусок земли”, — в отчаянии просил работник.
“Нет у меня земли”.
“Дай мне скота”.
“У меня его нет”.
“Дай мне подушек и одеял”.
“У меня нет”.
В глубокой печали работник упаковал свои пожитки, взвалил их на спину и вернулся домой.
После праздника хозяин нагрузил трех ослов:
одного едой, второго напитками, третьего деликатесами — в качестве платы работнику — и отправился к нему домой. Они ели и пили вместе, а затем хозяин выдал работнику заработанные деньги.
“Скажи мне, — спросил хозяин, — когда ты потребовал платы, а я ответил, что денег нет, что ты подумал обо мне?”
“Я подумал, что, может быть, у тебя появилась возможность купить дешевый товар, и ты потратил на это мои деньги”.
“А когда ты попросил скот, а я ответил, что у меня его нет, что ты тогда подумал обо мне?”
“Я подумал, что ты кому-то одолжил свой скот на время”.
“А когда ты умолял меня дать кусок земли, а я сказал, что у меня нет и земли, о чем ты тогда подумал?”
“Я подумал, что ты мог сдать ее кому-нибудь в аренду”.
“А когда я сообщил тебе, что у меня нет еды, ты поверил мне?”
“Я подумал, что ты, верно, еще не отделил десятины”.
“А когда я сказал, что у меня нет ни подушек, ни одеял, о чем ты подумал?”
“Я подумал, что ты мог пожертвовать их Храму”.
Хозяин в большом волнении обратился к работнику: “Клянусь тебе, что дело было так: из-за моего сына Оркиноса, не желавшего изучать Тору, я дал клятву воздержания от благ, приносимых моей собственностью. Но когда я пришел к моим коллегам в ешиве Юга, они освободили меня от обета. И пусть Всевышний воздаст тебе по заслугам, ибо ты судил в лучшую сторону!” Чтобы усилить эту мысль и показать, что иногда мы обязаны буквально “вылезти из кожи”, но оправдать праведного человека, Талмуд после этой истории приводит следующую:
Учили Мудрецы: один благочестивый человек, сопровождаемый своими учениками, выкупил из неволи у иноверцев молодую еврейскую девушку. По дороге домой, когда они разместились на ночлег, он позаботился о том, чтобы девушка спала в изножии его кровати. На следующее утро перед занятиями Торой он окунулся в микву, как обычно делает человек после семяизвержения. Рабби подумал, что ученики могут заподозрить его в безнравственности. Он спросил: “Когда я велел девушке лечь спать в ногах моей кровати, что вы подумали об этом?”
“Мы решили, что, вероятно, кто-то из нас не заслуживает доверия нашего Учителя”.
“А когда я окунулся в микву, что вы заподозрили?”
“Мы подумали, что у Учителя ночное семяизвержение, что обычно бывает после трудного путешествия”.
“Клянусь вам, что именно так все и было. Вы не усомнились во мне, так пусть Творец окажет вам милость”.
У заповеди судить ближнего благосклонно есть много резонов. Во-первых, на примере приведенной выше истории становится понятным, что Б-г обращается с нами так же, как мы обращаемся со своими ближними. Если мы судим кого-либо в лучшую сторону, Б-г и нас будет судить подобным же образом — мида кенэгед мида (мера за меру). Поэтому, оправдывая человека в неясной ситуации, мы способствуем усилению Б-жественной милости к нам самим.
Во-вторых, когда мы приобретаем способность относиться к окружающему миру благожелательно, возрастает степень нашей религиозности. Никто не хочет первым совершить дурной поступок. Поэтому, если мы поверим другому человеку,что он ничего плохого нам сделать не хотел, нам самим впоследствии станет гораздо труднее совершить что-либо предосудительное.⁷
И, наконец, самый важный смысл этой заповеди заключается в том, что ничто не предотвратит ссору лучше, чем полное доверие к другому человеку. Если мы считаем, что друг не сделал нам ничего плохого или что у него не было дурных намерений, то даже если он нечаянно и причинил нам боль, мы не рассердимся на него.
Заповедь лимуд лекаф зехут объяснил Рабейну Иона в своей книге Шаарей Тшува*
“Если вы видите, что некто говорит или поступает так, что его слова или дела могут быть расценены и как добрые, и как злонамеренные, а человек этот Б-гобоязнен, вы обязаны его оправдать. Это необходимо сделать даже тогда, когда вероятность греха весьма велика.
Если это обычный человек, один из тех, кто старается воздерживаться от греха, но иногда попадает в его лапы, вы обязаны отмести сомнения и оправдать его...
Если же поступок больше похож на греховный, и человек, совершивший его, чаще всего именно так и поступает, или же вы убедились, что в его сердце нет страха перед Небесами, только тогда можно расценить его действия и слова как преднамеренно порочные”.
Как часто ссоры начинаются из-за подозрения мужа, что жена намеренно обидела его! Размолвки никогда бы не произошло, если бы муж вспомнил о своем обязательстве перед Торой благожелательно оценивать поступки жены.

Тот, кто ненавидит еврея в своем сердце, преступает запрещающую заповедь... Когда человек совершает злой поступок против своего друга, [тот] не должен испытывать чувства ненависти к нему и не должен воздерживаться от выражения [своих чувств]... но обязан известить его [о своем недовольстве] и сказать ему об этом: “Почему ты сделал то-то и то-то мне; почему ты причиняешь мне зло?” Ибо написано: “Ты должен упрекнуть своего друга”.⁹
Рамбам, Законы суждений 6:6
Поэтому совершенно ясно, что запрещено таить невысказанные обиды; следует обратить внимание на любое оскорбление, которое было вам нанесено. В девяти случаях из десяти это предотвратит ссору. Когда будет обнаружена суть недовольства, человек, нанесший вам обиду, возможно, объяснит причину своего дурного поведения. Если же он этого не сделает, у него по крайней мере будет возможность извиниться. Причина любого гнева таким образом будет устранена.

Если ни один из способов все же не ослабил гневного порыва, полезными могут оказаться следующие советы.
Замолчите. Трудно ссориться с закрытым ртом. Один из хасидских Ребе раздавал “святую воду” и ручался, что эта вода предотвратит в доме любую ссору. Когда у мужа или жены появлялось желание поспорить, он или она должны были взять в рот немного воды и не глотать ее как можно дольше. Разумеется, что используемая таким образом “святая вода” оказывалась чрезвычайно эффективным средством прекращения перебранки.
Надо отметить одно важное обстоятельство: с закрытым ртом спорить трудно, но не невозможно. Ибо даже молча можно ссориться, например, хлопнув дверью, стукнув кулаком по столу, гримасничая или делая угрожающие движения. Все это может разжечь домашнюю ссору, и во избежание такого тихого скандала тоже необходимо приложить усилия. Но все же это не так опасно, как произнесенные во гневе слова. Поэтому любой ценой надо сохранять молчание, даже если язык жестов не поддается контролю.
Весьма эффективным средством против молчаливого скандала является нарочитое замедление реакции. Потерпите с гневом, скажем, 15 минут (или лучше целый день). А в это время займите себя чем-либо, хорошо бы в другой комнате (не хлопая дверью при уходе). Подождав немного, вы почти наверняка по-иному взглянете на дело и уже вряд ли рассердитесь.
Если же вам необходимо громко заявить о своем гневе, сделайте это в одиночестве. Уйдите в помещение, где вас никто не услышит, и кричите. Лучше всего делать это перед зеркалом. Слушая себя и наблюдая за собой, мечите громы и молнии, преувеличивайте свой гнев, так как это поможет вам разрядить его. Никто не относится с уважением к разгневанному человеку и менее всего он сам. Вполне возможно, вы даже начнете смеяться над собой, что, между прочим, часто делают окружающие, увидев вас рассерженным.
Поучительна методика, которой пользовались в универсальных магазинах для разбора телефонных жалоб. Сотрудник, ответственный за эту работу, обращался к покупателю с убедительной просьбой повторить свою жалобу, так как диспетчер “не все понял” с первого раза. Конечно, покупатель повторял свою жалобу, но уже не так агрессивно. Следующий шаг состоял в том, что жалобщика “переводили” другому оператору — жалобу приходилось излагать уже в третий раз. К этому времени пыл покупателя иссякал, и он обычно принимал предложенные телефонным оператором извинения. Принципы этой тактики таковы:
а) время ослабляет гнев,
б) когда слышишь свой рассерженный голос, чувствуешь себя весьма глупо.
Большинство людей предпочитает прекратить спор, чтобы только не оказаться в дураках. Точно так же можно поступать, когда чувствуешь, что тебя захлестывает гнев.
Более эффективно по сравнению с этими уловками (конечно, если человек не потерял ясности ума) — вспомнить свои обязательства как еврея. Тора за редчайшим исключением запрещает гневаться. Кроме того, гнев приводит к бессчетному количеству нарушений заповедей Торы. Самое страшное из них — нарушение запрета причинить боль другому еврею “Да не угнетает (словами) человек друга своего”.¹⁰ Но гневливый нарушает много больше заповедей, которые перечислены в главе 4.
Если соблюдающий законы Торы еврей все-таки надумал разгневаться, ему следует представить себе, что перед ним стоит запрещенное мясо-молочное блюдо. Разве ему придет в голову есть такую еду? Гневная реакция— не менее серьезное прегрешение. Почему же тогда он может разрешить себе один запрет преступить, а другой— нет?!
Иной способ возбудить религиозное чувство — вообразить себя в канун Йом Кипура умоляющим в искреннем раскаянии жену простить все нанесенные ей обиды. Не правда ли, имеет смысл поступить так, чтобы предотвратить ссору?
Следует отметить, что Сам Б-г относится к человеку с любовью даже тогда, когда тот заслуживает наказания. Писание говорит: “В гневе вспомни о Своем милосердии”." В минуты гнева на жену муж обязан, подражая путям Всевышнего, напомнить себе о своей любви к ней. Ему следует вспомнить свадьбу, минуты их близости, подумать о тех замечательных вещах, которые она для него сделала, обо всем, чем она пожертвовала ради его удобства и блага, осознать, что она часть его самого и борьба с женой равнозначна борьбе с самим собой.
Если гнев не удается сдержать, то следует вспомнить о примере Гилеля и говорить спокойно. Это смягчит ваш гнев независимо от того, что происходит у вас внутри. “Спокойный голос отвращает гнев”, — сказал мудрейший из людей.¹²

Если ссоры не избежать, старайтесь соблюдать следующие основные правила.
Во-первых, делайте это наедине. Никогда не спорьте на людях. Даже если это происходит в вашем доме, закройте окна и двери: нет нужды развлекать соседей. Оберегайте себя и свою жену от неловкости из-за того, что все знают о вашей ссоре.
Никогда не упоминайте о разводе и даже не намекайте на него. Как только вы начнете говорить о разводе, вы “режете по живому”, серьезно подрывая, тем самым, саму основу вашего брака. Ссоры скоро забываются, но если вы упомянете развод, раны продолжат гноиться.
Помните, что вам придется отвечать за все, что вы сказали. Ведите борьбу честными методами. Не употребляйте выражений и эпитетов, которые позже не дадут вам покоя.
Избегайте обобщений. Заставьте себя никогда не произносить слово “всегда” (например, “ты всегда так поступаешь со мной”). Вы удивитесь, осознав, скольких обид можно избежать, если удалить из обращения одно-единственное слово.
Не отклоняйтесь от предмета спора. Не пользуйтесь спором в качестве предлога для оживления давно забытых обид.
Не обсуждайте родственников. Если вы рассержены на жену, это не повод оскорблять ее родителей.
Избегайте психологического анализа. Не имеет никакого значения, исправимы недостатки вашей жены или же они наследственны. Если вы хотите счастья в браке, не надо доказывать жене, что она ниже вас по уровню своего психического развития.
Будьте готовы к компромиссу: не всегда следует настаивать на своем. Если жена готова немного уступить, покажите, что и вы желаете того же.
И, наконец, помиритесь после ссоры как можно быстрее. Будьте готовы извиниться, даже если вы не виноваты, и непременно принесите извинения, если вина ваша. Извиняясь, не ограничивайтесь простыми словами типа “я сожалею”. Эти слова ничего не стоят и, как правило, не способствуют прекращению ссоры. Важно подробно объяснить, почему вы сожалеете, почему вы были не правы. И самое главное, не будьте хмурым, когда извиняетесь. Это дети начинают дуться, чтобы их пожалели. Открытое признание своей вины только повысит ваш авторитет в глазах жены и сделает менее вероятной повторную ссору.
Следует напомнить о хорошем совете Хафец Хаима в отношении споров о деньгах (деньги очень часто являются причиной спора). Подавляющая часть ссор подобного рода возникает из-за незначительных сумм. Тем не менее люди вступают в битву из-за центов, считая, что если они уступят один раз, к концу года им придется платить тысячи. При чистосердечном признании самому себе становится ясным: максимум мы теряем при этом, может быть, долларов пятьдесят за год. Гнев и пререкания приводят к такому душевному опустошению, которого не стоит никакая экономия. Поэтому можно посоветовать отложить немного денег в качестве запаса и пользоваться ими каждый раз, когда возникает спор. Другими словами, когда появляется подобное искушение, надо уступить и взять из запаса сумму денег, из-за которой возник спор.
Если, скажем, суть недоразумения заключается в том, что хозяин магазина вас обсчитал и вы разозлились, уступите владельцу магазина и “воспользуйтесь” деньгами из этого фонда для покрытия разницы. Сумма, теряемая за год, будет гораздо меньше тех денег, которые приходится тратить на исполнение других заповедей, например, на мацу или сукку. Без сомнения, потратить деньги на предотвращение ссоры не менее важно, чем тратить их на иные обязательства перед Торой.¹³
Этот метод можно с успехом применить и для предотвращения споров с женой по денежным вопросам. Одной из важнейших заповедей Торы является заповедь Шалом Баит (мир в семье). Поэтому надо быть готовым даже к необязательным тратам, если они помогут разрядить атмосферу.

У одного человека не было денег для покупки этрога на праздник Суккот. Его жена обладала исключительной парой тфилин, унаследованной ею от отца. Так как муж накладывал другие тфилин, он решил продать те, что принадлежали жене и на вырученные деньги купить этрог.
В конце дня он вернулся домой счастливый с великолепным дорогим этрогом в руках. Жена не верила своим глазам. “Где ты раздобыл деньги на покупку такого замечательного этро- га?”— спросила она. “Я продал тфилин твоего отца — они все равно никак не использовались”. Жена просто взорвалась от гнева: “Ты дурак! Ты посмел продать тфилин моего отца!” Она выбила этрог из рук мужа, плод упал на пол, и от него отломился кусочек, что сделало его посул (непригодным к употреблению). Муж спокойно наклонился, поднял этрог, подержал его в руках, чтобы оценить повреждения, но не сказал ни слова.
Через несколько мгновений он вдруг стал напевать и приплясывать. Жена глядела на него с удивлением. “Ты сошел с ума?” — спросила она. “Вовсе нет, — ответил муж явно в хорошем расположении духа. — Я потерял ценные тфилин, я потерял изумительный этрог. Но я смог сдержать себя и не нарушил Шалом Баит. Есть ли большая причина для радости?”
ПРИМЕЧАНИЯ К ГЛАВЕ 9
1. Дварим 34:10.
2. Р. Моше Хаим Луцато, Месилат Ешарим, глава 7. 2а. Шабат 30б. Смотри главу 7.
3. Мегила 25б.
4. Шабат 105б.
5. Ваикра 19:16.
6. Шабат 127б. Смотри Маарац Хаес, что, по мнению одного из гаонов, работником в этой истории был рабби Акива.
7. Р. Йеошуа Лейб Дискин, Тшувот Марил, конец Первой части.
8. Рабейну Йона, Шаарей Тшува, раздел 3:218.
9. Ваикра 19:17.
10. Ваикра 25:17.
11. Хавакук 3:2.
12. Мишлей 15:1.
13. Хафец Хаим (Р. Исроэл Меир Акоэн), Шмират Алашон, конец раздела 1.